na corda bamba da paixão.

hoje foi um dia que me fez pensar muito. eu não tive nada pra fazer. então, pensei, pensei pensei. estar apaixonada é como estar tentando se equilibrar em cima de uma corda bamba de salto alto. é difícil, porque é alto, e você tem medo de se desequilibrar e cair. e não tem uma cama elástica lá embaixo pra te proteger. se você cai, você se machuca. é a mesma dor que alguém sentiria se realmente caísse lá de cima. aquela dor que queima e quebra os ossos e o nosso coração, e não resta nada além de migalhas. então você tenta ao máximo se manter de pé, mantendo a concentração para que nada aconteça de errado. para que nada desvie sua atenção. olhar pro lado já te faz cambalear. então você foca em alguém e segue em frente na corda. se você consegue chegar ao final, você vai ver que todo o esforço, concentração e dedicação valeram a pena. pois o prêmio final é o amor. mas se você cair antes de concluir o percurso. é certo que irá se machucar, e que talvez demore um tempo para se recompor. mas lembre-se que sempre haverá uma corda para que você tente se equilibrar!

irreversível.

vamos lá! onde? não sei...viajar pelo fantástico mundo de mirela... onde tudo pode acontecer! minha cabeça está completamente virada de cabeça pra baixo ( pra variar)... mente cansada, corpo descansado até demais, coração em parte muito bem, em outras nem tanto! longa história! eu acabei de lembrar desse filme! "irreversível". e eu lembro perfeitamente de quando eu assisti e o quanto eu me agarrei à pessoa ao lado, com medo da cena de estupro de 10 minutos que parecia nunca acabar. eu chorei. eu odeio qualquer situação em que a mulher seja incapaz de se impor! odeio. eu acredito que nós, mulheres, temos capacidade de deixar muito broto por ai no chão. pedindo socorro, pedindo para que nós, pobres criaturas fragéis, os socorram. muitos deles acham que temos que concordam com tudo que eles imaginam ser verdades imutavéis. e que na maioria das vezes, são mentiras que suas mães contaram para que seus filhinhos sejam "homens". odeio homem machista que acha que mulher só serve pra sexo. alguns acham que nem pra reprodução nós servimos. nem isso. isso me deixa revoltada. das cavernas, trogloditas, ogros, e afins, entendam a coisa mais simples do mundo... nós: fragéis, irritantes, doces, tpêmicas, compreensivas, possessivas, passionais, racionais, mães, filhas, amigas e etc. somos mais fortes do que vocês podem imaginar! e estamos aqui COM vocês e não por vocês! MULHERES DE TODOS OS PAÍSES, UNI-VOS! (karl marx é exemplo de homem hahaha!)

grey's anatomy.

Em um hospital de seattle, onde pessoas morrem ou conseguem viver por um milagre no último segundo (milagres acontecem o tempo todo), existe uma equipe médica um tanto quanto peculiar. Casais, semi casais, médicos garanhões apaixonados por internas, médica interessada em uma pediatra, um médico mais frio que o RS, e tantos outros. E se você pudesse passar momentos do lado de alguém que você ama, mas que já deixou esse mundo? Supondo que você já tenha um companheiro, vivinho até demais, o que você faria? Difícil escolha. Eu não faço a menor idéia do que eu faria. Ainda mais com ele dizendo "eu estou aqui por você". No começo não dá pra entender. O toque, beijo, sexo com o ex-noivo, que morreu, ou com o espírito dele. Mas como você vai conhecer a mãe dele, se ele já morreu? Como você vai ter filhos com alguém que não está mais nesse mundo? Então, é hora de dizer adeus. E entender o que ele pretendia quando dizia "eu estou aqui por você". Paraíso e inferno. Sabe? Alucinações nunca são bons sinais. Eu sinto cheiro de doença, e não é de uma gripe, mas daquelas que mostram o quanto nós, seres humanos, não somos nada. O quanto nós devemos viver e fazer nossas escolhas. Pra talvez, em um outro plano e com muito estudo, entendermos o que realmente somos.

hug.

mil coisas borbulhando na minha cabecinha pequena. não faço a menor idéia por onde começar. ainda estou digerindo vários acontecimentos recentes. as mudanças que estão ocorrendo nessa minha vidinha estão me fazendo um bem que nem meus espíritos protetores acreditam, eu acho. ela que já foi morta-viva, e outras vezes tão cheia de coisa que só gente fora de si aguentaria. acreditem nisso quando eu falo. já estive muitas vezes fora de mim. e agora, muita coisa do passado está fazendo sentido. o por quê de certas coisas acontecerem na hora, no lugar, e com as pessoas certas ou erradas. enfim. às vezes, eu tenho vontade de sair gritando na rua o quanto meu namorado tem me completado de uma forma absurda. com aquele sorriso de menino bobo, aquele abraço de urso (amor, obrigada por não ter me deixado pular na piscina!), aquele rônco de porco na minha orelha (desculpa amor mas é verdade), com as brincadeiras sem graça na frente dos pais dele, com os nossos sonhos manipulados, com as nossas semelhanças, com as diferenças. incrível como em tão pouco tempo, nós estamos crescendo juntos. e ele tem me ajudado a crescer em algo que eu nunca imaginei que cresceria. eu nunca imaginei que teria ele do meu lado também. a única coisa que eu sei, é que ele me dá a paz e a força que eu preciso pra não querer fugir da vida. dessa que eu sempre quis tanto fugir e me esconder como uma criança medrosa. eu estou criando coragem pra crescer, me conhecer melhor, em todos os sentidos. estou em uma fase de mudanças. mudanças boas. jogar o lixo fora. até me deu vontade de fazer um free hug pela cidade. alguém se habilita?

a namorada neurótica.

ninguém no mundo tem a placa de “neurótica” estampada na cara como eu. todo mundo sabe. eu nunca escondi isso de ninguém. muito menos dos namorados que eu já tive. e do que eu tenho agora. eu preciso sim de carinho, atenção, e de todos os mimos que toda namorada adora. mas não suporto indiferença (leve isso como “ser desencanado demais”), quando não atendem meus telefonemas, ou quando eu encano com um tom de voz que não me agrada. eu sou a pessoa mais teimosa do mundo. dificilmente aceito opiniões contrárias às minhas. deve ser por isso que a minha mãe diz que eu sou chata pra caralho, e que vou morrer sozinha com 15 cachorros. eu sou absurdamente possessiva, impulsiva, e sensível. eu sei que não posso ser assim se quero ter um relacionamento saudável. ainda mais nessa loucura cheia de desapego que é o mundo. eu juro que tento me controlar. tento respirar e contar até 10, de trás pra frente, e vice-versa. eu tenho me espantado com a maneira que tenho me portado em algumas situações. liguei uma vez, não atendeu? foda-se. não ligo mais. antigamente, ligaria no mínimo 15 vezes. acho que estou aprendendo a me relacionar novamente com um ser do sexo oposto. depois de tanto tempo. eu tenho tanto carinho pra dar guardado aqui. às vezes, acho que vou explodir. porque realmente é muito. eu tenho muito pra dar além das minhas neuroses e dos meus pitis idiotas. por isso, não tenha medo de mim. eu só preciso de um tempo pra reencontrar as coisas boas que se perderam de mim, em mim mesma. precisava desabafar! minha companhia da noite vai ser uma barra de chocolate branco ao som do dallas green cantando happiness by the kilowatt. acho que estou de TPM! tomara! ou são os efeitos colaterais do rivotril! preciso ler a bula! leia a minha também, se puder!

bring me your love.

eu não vou contar a história toda, mas há uns 4 anos atrás eu conheci um garoto. ele realmente mexeu demais comigo. mas ele foi um cafajeste, e ele sabe disso. enfim. o mundo dá voltas e a gente nunca sabe onde, como e porque ele vai parar naquela ou nessa situação. e eu me deparei com a volta desse mesmo cafajeste na minha vida. e eu percebi que ele deixou de ser aquele menino bobo de 4 anos atrás. eu cresci muito também. mas confesso que senti medo. de me apegar, de me abrir, de ceder. mas medo é coisa de gente covarde. e isso, eu não sou! não suporto gente covarde! então, eu fui me abrindo, cedendo e dando à mim mesma a oportunidade de ser feliz de novo. e eu nem vou falar o quanto me faz bem dormir e acordar ao lado dele. pedindo água. eu adoro quando ele me beija, e eu peço pra ele parar, e ele continua. e não vou falar também o quanto eu gosto de quando ele segura a minha mão e diz "gata". e o quanto ele me faz bem. eu quero que dê certo. quero ir dormir pensando nele, e tendo a certeza de que ele também pensa em mim ao dormir. quero e vou fazer ele feliz. e eu sigo desejando cada vez mais ele do meu lado. muita felicidade pra mim. pra ele. e pra nós!

baú de memórias.

eu sou feita de lembranças e memórias. algumas ruins, outras boas, e outras inimagináveis. minhas memórias são uma das únicas coisas que ninguém pode, e nem poderá tirar de mim. estão em mim. marcas pequenas e grandes que nem o tempo apaga. algumas delas se escondem de mim, ou eu me escondo delas. mas elas não saem de mim. as lembranças ruins eu guardei em um baú bem escuro, e abro vez em quando, pra lembrar que ainda estou viva. e que nenhuma delas é capaz de tirar a minha força de sobreviver às mais variadas situações que a vida pode me trazer. e exite também o baú das lembranças boas e inimagináveis. ele é colorido e cheio de sorrisos, estrelas, e tudo de mais bonito que eu já vi. esse baú eu abro todo dia. ele me faz ter um motivo pra abrir os olhos de manhã. e de querer continuar abrindo todos os dias. é, o tempo não volta, as pessoas mudam. mas as lembranças ficam e são intransmissíveis.