cold winter, hot heart.

perdi o sono. são 06:53 da manhã e eu devo ter ido dormir ás 02:30. culpa do remédio. eu sei. bebi algumas cervejas ontem e nem senti dor de cabeça. senti frio. muito frio. senti dor. mas uma dor diferente. a dor da ausência. ausência de que mesmo? ou de quem? eu guardo tanto amor aqui dentro. tanta vontade de fazer alguém feliz. vontade de me preocupar se ele anda descalço no chão frio, e que pode pegar um resfriado. de abraçar pra passar esse frio que não passa com 3 blusas. de chorar de alegria ao ganhar/dar um presente. de passar um final de semana inteiro na praia e comer camarão. de jogar video-game o domingo inteiro bebendo cerveja. de fazer amor e dormir abraçadinho. de imaginar um futuro perfeito mesmo que de brincadeira, e sabendo que nada foi, é ou vai ser perfeito. tudo isso, e mais uma montanha de coisa. coisa boa, coisa ruim. tudo depende. e tá tudo encaixotado aqui. esperando um apartamento, uma casa, ou de preferência uma kitnet nova. e a esperança da desocupação da kitnet antiga. que era pequena, com umas paredes que precisavam ser pintadas, mas que me dava o calor do mundo inteiro.

44 caliber love letter.

eu preciso arrumar o meu quarto. eu juro que arrumo hoje. assim como eu preciso arrumar a minha vida. que não sai nunca do lugar. eu estou meio confusa esses dias. eu acho que é culpa do remédio. me deixa sonolenta. minha memória ficou uma merda em 3 dias. eu juro que não lembro o que comi ontem a noite. eu misturo com cerveja e a minha cabeça parece que vai explodir. e eu fico confusa. remédio, cerveja, frustração, água oxigenada. mistura perfeita pra ferver a minha cabeça. e a saudade continua. eu escuto alexisonfire e lembro daquele quarto, da porta branca. a janela com um cadeado improvisado. e daquele sorriso. como eu sinto falta daquele sorriso. eu ganhei um sorriso sábado. eu acho que foi pra mim. não foi o que eu esperava, mas foi um sorriso. e tem coisa melhor que o seu? meu aniversário tá chegando, e eu já estou ficando deprimida. eu queria que fosse a minha festa de 18 anos de novo. foi tão linda! eu estava vendo "ele não está tão afim de você" de novo. e a mocinha diz "eu sou a excessão". e o mocinho diz "você é a minha excessão". morri!

última canção de amor.

eu escutei a mesma música hoje mil vezes. e lembrei. pensei. chorei. senti aquela falta que sinto diariamente. e aquela frase "fica difícil te enxergar por trás de um muro que a gente mesmo construiu em volta pra não ter que se olhar nos olhos". em uma conversa, ele diz "sabe por que você me perdeu mi?" eu penso, porque sou uma idiota. e ele diz "porque você teve medo de sempre viver a vida que tanto te faz falta agora.". é, eu sei. eu era uma garotinha com medo da rotina, e do que eu não viveria. e hoje em dia eu sinto falta. uma falta absurda. que dói dói dói e nenhum remédio faz passar. nenhuma droga alternativa. nada. e os meus amigos dizem "reage mirela, o brasil precisa de você". é o brasil precisa de mim. mas o que eu posso fazer se eu preciso dele? eu quero poder respirar diariamente do mesmo ar que ele novamente. se eu pudesse pedir só uma coisa. eu pediria aquilo. pra sempre. mas da vida, a gente não sabe. e é, eu sou uma idiota. eu assino o meu atestado de loser com um L enorme. perdi. perdi. perdi. e cansei de perder. se eu pudesse voltar, EU teria dado uma rasteira na vida. e não teria deixado ela fazer isso comigo primeiro. cansei das rasteiras que a vida dá. mas eu espero até a próxima vida. e na próxima, vai ser rasteira e chute no seu estômago vida! fica esperta! e até a nossa próxima vida, tá? eu juro que tô esperando ansiosa por ela!