tag:blogger.com,1999:blog-37029364578323135382024-03-05T09:06:06.848-03:00curtas cartas para ninguém.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-22788687615838520432014-02-22T01:53:00.001-03:002014-02-22T01:55:50.280-03:00I wish i was special<p>Achei que 2014 era o ano da mudança, o ano onde as coisas começariam a fazer sentido (ou voltariam), mas acho que me enganei. Acho que me enganei o tempo todo. Durante o ano passado principalmente, procurei nas pessoas erradas coisas que no fundo eu sempre soube que não encontraria. Coisas que eu esqueci que existiam dentro de mim, mas fui fuçando, cavando e redescobri. Voltei a enxergar o quanto eu sou especial pra caralho e possuo qualidades, e defeitos, igualmente grandes. Mas mesmo assim, continuo especial, e esperando que enxerguem isso. Que me achem especial com todos meus defeitos. Que me tratem como eu realmente mereço, como se eu fosse especial, porque repito, eu sou. Pobre de quem não soube enxergar, não soube ou não conseguiu retribuir. O que me irrita agora é que eu sempre soube. Porque se fosse de verdade, eu não me sentiria insegura, paranóica, e pequena. Me sentiria como eu deveria me sentir, <b>especial</b>.</p>
menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-4091464630619116602013-11-12T00:29:00.001-02:002013-11-12T00:29:00.148-02:00Muda<p>Cansada do mais ou menos, cansada de tudo que é morno, sem graça, sem cor. Cansada do talvez, daquilo que nunca vem e só vai. Queria algo que ficasse. Aquela coisa que completa, e não diminui. Que coloque fogo e não apague. Deixar queimar, queimar junto, e virar pó. Não pise no jardim, as flores são minhas, me ajude a regar e nem pense em fazer um buquê. Se for pra entrar e não passar da sala de estar, nem bata na porta.</p>
menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-34169344537403181232013-07-28T07:39:00.000-03:002013-11-12T00:27:58.016-02:00Longe de búzios.<p>Completei os famosos 24 anos, e nada mudou. Continuo sem vergonha na cara por me meter nos enroscos que só eu me enrosco.</p>
menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-47916622347482001862012-12-01T01:40:00.001-02:002012-12-01T01:59:06.705-02:00rivotril.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguMBN9-BFomtl51JScu6UtPNQx0FozUuHicEpUYTpasJQvAruCrJwFXCrSN132msws4b0iGCwc8YUFUsJJXdfC43_L2JvUMpa13FKNXzLAF-t1mD2KLBb6En-RMuOzWbBwbP1Rv7kEJtjB/s1600/rivotril.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguMBN9-BFomtl51JScu6UtPNQx0FozUuHicEpUYTpasJQvAruCrJwFXCrSN132msws4b0iGCwc8YUFUsJJXdfC43_L2JvUMpa13FKNXzLAF-t1mD2KLBb6En-RMuOzWbBwbP1Rv7kEJtjB/s320/rivotril.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Escrever sempre foi uma forma de terapia pra mim, mas ultimamente eu larguei mão. Talvez eu tenha ficado viciada em sofrer e não querer encontrar uma forma de ficar bem. Ou simplesmente é uma fase, como qualquer outra, e que logo passa (como todos dizem). As coisas estão muito diferentes aqui, minha vida mudou muito, e eu principalmente não me reconheço pelo tanto que mudei. Antigamente, eu me desesperava pra sair, não conseguia ficar em casa. Eu sempre procurava o que fazer, inclusive em segundas-feiras. Agora me dá um desespero em pensar em sair, e se eu saio, fico desesperada pra voltar pra casa. Nem toda vez é assim, as cias ajudam muito a me deixar mais a vontade ou com vontade de querer ir correndo pra casa. Eu tenho sentido medo de gente, de sair e encontrar gente nova. Medo de me aproximar e ser repelida. Medo de repelir alguém que não merece. Eu criei uma espécie de bolha onde as pessoas precisam de convite pra entrar, e os convites estão cada vez mais escassos. Não consigo mais deixar qualquer um entrar. E não estou falando de relacionamentos amorosos, isso acontece com amizades também. Com toda essa fobia social, eu comecei a me aceitar menos, comecei a criar uma visão completamente distorcida de mim. Eu não sou a Miss Brasil, mas não é só a minha mãe que me acha uma mulher bonita, inteligente, divertida. Tenho fontes seguras que dizem o mesmo. Mas eu não estou conseguindo enxergar essa beleza em mim, interior e exterior. Eu não sei onde foi que eu me perdi tanto de mim. A única coisa que me conforta, é que os meus sonhos eu ainda não perdi. E tenho o rivotril pra me abraçar nessa noite fria e me manter aquecida, e que aguenta gritaria no travesseiro. </div>
menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-41185369469551556062012-12-01T01:15:00.001-02:002012-12-01T01:19:05.578-02:00para o canalha com cabelo bonito.<br />
(postagem de meados de 2009, mas que deu erro aqui e foi repostada) <br />
<br />
<br />
eu sempre me considerei uma mulherzinha que tinha o controle sobre as situações e sobre várias pessoas que apareceram na minha vida. e realmente, tinha. é, eu tinha. não que dessa vez eu quisesse ter controle sobre você, não era isso. na verdade eu queria ter controle sobre mim, e eu não tive. eu lembro perfeitamente da primeira vez que a gente ficou, e eu quase dormi no seu carro porque você demorou demais pra me beijar. foi lindo. depois de mais de um ano, eu encontrei um cara que conseguiu (mesmo sem querer) despertar alguma coisa em mim. e eu nunca pedi nada. não pedi que ele mudasse, que ele parasse de viver a vida dele. nunca pedi isso. até porque eu não parei a minha vida por ele. e não mudei. continuei sendo a neurótica de sempre. e a stressada de sempre. mas quando ele chegava e me beijava no rosto, passava. e tudo ficava bem. demorava um mês, ou dois dias. não fazia diferença pra mim. eu só queria te conhecer. só isso. nunca pedi nada. eu só queria isso. te ver e ficar com você até a hora que desse. eu sempre soube que você iria embora. mas sempre achei que depois de um mês você voltaria. mas tudo bem. "as coisas são como tem que ser. na hora certa. e foda-se". eu só não entendo uma coisa, como alguém prefere uma vida movimentada em sp e muita maconha, do que uma vida movimentada em sp e muita maconha, mas com alguém que gosta de você? sei lá. e como eu não sou mais uma, e você me deixou ir embora? minha vontade foi de te agarrar e dizer, "não não não, fica aqui só mais um pouco. só até o sol nascer de novo". mas não, eu não fiz nada, não falei nada além de "tudo bem.". agora eu tenho vontade de falar tudo. tudo isso. e todo o resto que não vou falar aqui. e talvez não fale nunca. mas só te peço uma coisa, ou melhor, duas: não muda nunca esse cabelo, e não tira do rosto aquele sorriso que fez eu me apaixonar por você antes mesmo de saber o seu nome.<br />
menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-62747051286928515862012-12-01T01:13:00.000-02:002012-12-01T01:18:42.968-02:00INCONDICIONAL.<div style="text-align: justify;">
(postagem antiga, mas deu erro aqui e foi respostada)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
não consegui dormir ainda...não é por causa de um idiota qualquer. eu nunca mais vou sofrer por um idiota. a dor que eu sinto por ele, me mostra o quanto é insignificante sofrer por "homem". eles não merecem, nunca mereceram e nunca vão merecer. família é superior. é muita saudade...cada dia é um a mais sem ele...eu nunca vou esquecer de um dos shows do roberto carlos que nós fomos e ele me ajudou a pegar uma rosa. o sorriso dele valia minha vida inteira. eu nunca vou esquecer. o amor que tenho por ele transpassa qualquer coisa, tempo, vida. ele me ensinou coisas que eu faço questão de passar aos meus filhos (se um dia eu tiver), e não são coisas superficiais, são coisas que eu guardo comigo e são o que me mantem aqui. se não fosse por isso, eu já teria desistido. ele nunca enfeitou o mundo pra mim, sempre me mostrou o mundo como ele era. talvez por isso eu seja como eu sou, uma casca grossa e fina ao mesmo tempo. eu agradeço todos os dias por ele ter feito parte da minha vida. por ter sido a pessoa mais importante (não desmerecendo minha mãe, meu pai, avós e tios), mas ninguém nunca vai ter o mesmo valor que ele. aquele último olhar na UTI pra mim, a última vez que você demonstrou algum sinal de consciência. olhando bem no fundo dos meus olhos. obrigada por ter sido comigo. eu não vim do seu ventre mas o meu amor por você é e sempre será incondicional. eu sinto a sua falta. eu espero todos os dias pelo nosso reencontro.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5YtD0FbQolNu0zcQUd61o21l7EvcuksNZtnWetPlZ3rKTSWOeATsv0fna3HwAGNQ9E4-joN4MxYoML5uAef6WFLQe55PQhhLEPkyaNNBBWtQ_skmrbQIYMTx56173M23tGr88rTvYJKz5/s1600/253068_1880380364186_1081614255_1951963_4656002_n.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5682221537700536258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5YtD0FbQolNu0zcQUd61o21l7EvcuksNZtnWetPlZ3rKTSWOeATsv0fna3HwAGNQ9E4-joN4MxYoML5uAef6WFLQe55PQhhLEPkyaNNBBWtQ_skmrbQIYMTx56173M23tGr88rTvYJKz5/s320/253068_1880380364186_1081614255_1951963_4656002_n.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; height: 301px; width: 320px;" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>"<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px;">Quando eu era criança</span><br /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; text-align: -webkit-auto;">Podia chorar nos seus braços</span><br /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; text-align: -webkit-auto;">E ouvir tanta coisa bonita</span><br /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; text-align: -webkit-auto;">Na minha aflição</span><br /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; text-align: -webkit-auto;">Nos momentos alegres</span><br /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; text-align: -webkit-auto;">Sentado ao seu lado, eu sorria</span><br /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; text-align: -webkit-auto;">E, nas horas difíceis</span><br /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; text-align: -webkit-auto;">Podia apertar sua mão..."</span></b></div>
<div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><b><br /></b></span></span></div>
<div style="text-align: -webkit-auto;">
<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><b><br /></b></span></span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ly0lgYNHFxE">http://www.youtube.com/watch?v=ly0lgYNHFxE</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
</div>
menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-80945477976296625572012-05-31T23:45:00.000-03:002012-06-01T01:16:08.972-03:00jar of hearts.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwulz-kP7w-zvZT2a8vzMhmDQJZUZlEgAgBnV2rFtsSZuvaeHHyHgp9NCo8tBV0cI_tXtkyl4Q2oExietMb1h1zYXrmsOPbHEzWprT9Ub-MOLaz_XzlohiVqceT-fwFuBUws0cniF9zq-/s1600/jar_of_hearts__by_jamithephotographer-d322od5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwulz-kP7w-zvZT2a8vzMhmDQJZUZlEgAgBnV2rFtsSZuvaeHHyHgp9NCo8tBV0cI_tXtkyl4Q2oExietMb1h1zYXrmsOPbHEzWprT9Ub-MOLaz_XzlohiVqceT-fwFuBUws0cniF9zq-/s320/jar_of_hearts__by_jamithephotographer-d322od5.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><a href="http://www.blogger.com/para%20ler%20ouvindo:%20http://www.youtube.com/watch?v=8v_4O44sfjM&ob=av3e">para ler ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=8v_4O44sfjM&ob=av3e </a></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">eu não sei qual era a sua intenção, mas com certeza não era acabar em um post em em blog. eu desejei e desejo todos os dias te encontrar, olhar nos seus olhos pequenininhos. seu cabelo era liso? você nasceu onde mesmo? alias, eu nunca soube nada, ou quase nada de você. eu nunca soube quem você é. nunca soube quem eu sou/fui para você (isso eu imagino, mas com certeza não é o que eu sou de verdade.). você nunca me deu chance de me mostrar pra você, e nunca vai. leonino nato, eu sei que você levou em consideração todas as coisas que te falaram sobre mim. e não me levou a sério. <b>eu era sua</b>. <b>só sua</b>, de uma maneira que eu não imaginava ser de alguém. até porque eu jurei não ser de ninguém. você me fez acreditar que eu era sua, e foi embora.
você prometeu que ia cuidar de mim, e foi embora. você não pode simplesmente querer fazer diferença na vida de alguém e ir embora, como se nada tivesse acontecido. você é mais um desses que termina um relacionamento frustrado,e acha que deve viver uma vida de solteiro, e pode brincar com quem aparece no seu caminho. quem você pensa que é?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span><br />menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-30951868990787967572012-01-27T23:30:00.004-02:002012-01-27T23:53:39.908-02:00amor e outras drogas.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUi84fCtcBg9A3Wcf7fGwG-bHHQsySGl28_e8QazP9jQeXrEpRPRjVf511tNxmHQSountvQNcL8rqiDx5pgjmaUwLOLdM5t8LqvmJykFBM2DIqrhf_DBWMxnkHrTUJn7daaNNMOpQQcjsZ/s1600/430160_2737629874888_1081614255_2555971_201233468_n.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUi84fCtcBg9A3Wcf7fGwG-bHHQsySGl28_e8QazP9jQeXrEpRPRjVf511tNxmHQSountvQNcL8rqiDx5pgjmaUwLOLdM5t8LqvmJykFBM2DIqrhf_DBWMxnkHrTUJn7daaNNMOpQQcjsZ/s320/430160_2737629874888_1081614255_2555971_201233468_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702493107230917890" /></a><br />dia frio e chuvoso, nem parece que estamos em pleno verão, onde o sol costumava deixar minha pele super branca da cor de um tomate. me peguei pensando no amor. tem como amar alguém e se amar completamente? amar o outro e mesmo assim seu amor próprio continuar intacto? e quando você deixa de fazer algo que gosta ou fica calado pra evitar uma briga, e isso te dói e corrói por dentro, não está deixando de lado um pouquinho do seu amor próprio? como amar alguém e se amar inteiramente? porque a partir do momento que você se vê amando alguém, você passa a se preocupar com a pessoa, com o que ela vai pensar, achar, e às vezes, até acaba se deixando de lado por isso. então, é como se uma parte do seu amor próprio fosse depositado pra essa pessoa. espero que dessa vez seja de verdade e por completo. amar, ser amada e me amando.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-59035746889202124362011-10-22T16:32:00.007-02:002011-12-19T12:08:53.689-02:00bem-me-leve.<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">depois de beber uma garrafa inteira de café, e de tentar consolar uma amiga que acabara de perder a pessoa mais importante de sua vida, eu me pego pensando em você. no nosso final de semana, já faz mais de um mês. será que você ainda pensa em mim? se lembra dos traços do meu rosto, da cor dos meus cabelos? </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(68, 68, 68); font-family: Arial, 'Helvetica Neue', sans-serif; font-size: 15px; line-height: 18px; background-color: rgba(46, 92, 5, 0.0976563); ">"Os finais de semana que doem o resto dos dias".</span><span class="Apple-style-span"> ontem foi uma noite bem pesada. ajudei minha amiga a fazer as malas e sair da casa de seu, então, ex-marido. eu me peguei pensando que nem isso eu vou fazer com você. eu só fiz a mala de um final de semana, querendo fazer as malas de uma vida inteira com você. você sumiu, sem deixar notícias, sinal de fumaça, nada. é como se você não existisse. mas existe, em tudo, no café, no cigarro, nas músicas da adele, até nas malas que eu fiz ontem. um dos dias mais tristes da minha vida, porque eu finalmente percebi que em nada dá pra ser com você. eu nunca vou ver você batendo no meu portão com aquele seu sorriso. nunca vou ver você acordando com aquela cara de mais cinco minutos, naqueles lençóis tão brancos, mas que na minha memória se tornaram tão amarelados pelo tempo que passou, e o seu silêncio que se fez tão presente. eu nunca mais vou fazer as malas, e te ajudar com as suas. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: verdana; ">nós nunca vamos ser mais que um final de semana de filme.</span></div>menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-91119050781344929782011-09-26T05:38:00.003-03:002011-09-26T07:44:34.301-03:00paura.eu li isso agora: "Porque te dá um medo filho da puta: ser feliz, medo de amar, medo de ser bom. Tudo que faz bem pra gente, a gente tem medo." eu não sei em qual estado eu estou, mas eu consigo me lembrar de tudo. é isso que fode tudo. eu poderia levar minha vida normalmente se não lembrasse de nada. meus remédios são vilões, me fazem esquecer de coisas que não me importam, que não fazem diferença. o que eu deveria e preciso esquecer, eu não esqueço. você tá aqui em cada parte do que eu sou agora, em cada passo, cada gole de cerveja ou qualquer outra bebida. e eu não sei se entendi errado, mas me dói saber que você também não supera isso tudo. eu te amo pelo pouco que você foi, e por tudo que poderia ser. mas a clarisse já dizia "O pessimismo passou, mas o bom propósito não: farei o possível para não amar demais as pessoas, sobretudo, por causa das pessoas. Às vezes o amor que se dá pesa, quase como uma responsabilidade na pessoa que o recebe. Eu tenho essa tendência geral para exagerar, e resolvi tentar não exigir dos outros senão o mínimo. É uma forma de paz...Também é bom porque em geral se pode ajudar muito mais as pessoas quando não se está cega de amor." .eu não vou te amar cega. alias, eu nem sei se isso é amor. é uma coisa que eu simplesmente não consigo conter e não posso fazer NADA a respeito, talvez seja por isso que eu sinta tanto. tanto sem poder fazer nada. isso me mata um pouquinho a todo momento. como aquele vídeo da soulstripper que a menina diz :"saudade? só um pouquinho...um pouquinho o tempo todo... " é tudo um grande bolo de merda que não tem solução. tá, eu sei que existem várias, mas nenhuma delas vai me satisfazer. eu vou te procurar em todos os caras que aparecerem. eu vou tentar encontrar neles o que você foi pra mim, e não vou encontrar, e vou me frustrar. assim como eu imagino que vai acontecer com você. você vai encontrar meninas lindas mas que não vão te "completar" como eu. que não vão de alguma forma, te entender como eu. e o tempo vai passar. esse é o meu maior medo. não que eu vá te esquecer, porque eu me conheço. eu não esqueço fácil. mas pra você, na correria toda da sua vida, meu maior medo é eu ser só uma lembrança distante, fria, sem sentido. não esquece de mim, e nem daquele final de semana. eu quero ser leve, mas não esquece, por mais que doa, e te faça um pouco de mal, não me esquece. e volta pra mim, um dia. mesmo que esse dia dure só algumas poucas horas. é só isso que eu te peço.<div><br /></div><div><br /></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=RDRwqTNLGDs">http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=RDRwqTNLGDs</a></div>menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-60421420220194452522011-09-20T11:56:00.003-03:002011-09-20T12:09:58.781-03:00nunca.<span style="font-family: trebuchet ms;">eu pensei muito ontem enrolada no edredon, deitada no travesseiro molhado por lágrimas doídas e muito mais sinceras do que várias outras que eu já derramei. eu não posso te tirar da minha vida assim, você é importante e especial demais pra mim. mais do que eu imaginei que seria. eu sei que você está confuso, e eu também estou. estamos perdidos em um final de semana. mas pensando em tudo, acho que não é motivo pra eu tentar te esquecer, te odiar (como você mesmo disse), até porque eu não conseguiria. talvez, a solução seja deixar o tempo nos mostrar a solução. deixar o tempo fazer o papel dele. talvez não aconteça nada, talvez aconteça tudo. eu esperei muito tempo por alguém que valia bem menos que você, que foi bem menos sincero que você, que eu quis bem menos que você. não que eu vá esperar pra sempre, só vou guardar tudo que eu sinto num lugar bem seguro pra quem sabe um dia, se a gente se encontrar, a gente possa compartilhar de novo. a gente fez o mais difícil, que foi encontrar alguém e eu não quero disperdiçar isso. não vamos nos esquecer só porque por hora não é possível estar perto.</span> pense bem, o mais difícil a gente já fez. <span style="font-family: trebuchet ms;">espero que entenda o que eu quis dizer e que sinta o mesmo.<br /></span>menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-25521873435213978332011-09-14T23:14:00.003-03:002011-09-14T23:43:30.752-03:00set fire to the rain.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicHFjAMGYoUingesBG_bQE99IrxlpVpU6GP4KlbkXU6kOkGgKZPNlivD8jDaKOiDvOyrzO5UmHGlxolDTr9lODPTjJTQFAP1e_gtoT-53qYMBWIEaWvo8pLky7dpOiKvXdv_Z2NIZLtQH1/s1600/gelo+e+fogo+1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 314px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicHFjAMGYoUingesBG_bQE99IrxlpVpU6GP4KlbkXU6kOkGgKZPNlivD8jDaKOiDvOyrzO5UmHGlxolDTr9lODPTjJTQFAP1e_gtoT-53qYMBWIEaWvo8pLky7dpOiKvXdv_Z2NIZLtQH1/s320/gelo+e+fogo+1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652406245726935026" /></a><br /><div>eu tenho um defeito, penso demais quando não devia, e quando devia, não penso em nada. ando pensando muito nesses 3 dias sobre o meu final de semana, sobre as coisas que eu escutei depois que voltei. é, estou confusa, meio perdida, sem saber pra onde correr. na verdade, não sei se corro ou fico parada, esperando. de 3 opções, só pode ser uma. ou aquilo é oco, ou é podre ou é de gelo. se for oco, eu poderia encher de coisas bonitas e doces. se for podre, sinto dizer que o mais provável é que seja comido por vermes. se for de gelo, bem, eu poderia aquecer até virar água e ver o que tem dentro, mas o gelo também pode queimar. a verdade é que preciso de uma oportunidade pra isso. não quero ser um peso, muito pelo contrário, quero ser leve. quero iluminar os dias que eu puder estar presente, se e quando for possível estar. amor não se constrói em um final de semana, eu sei bem. precisa muito mais que isso. mas eu só queria que ele pensasse bem, e se perguntasse quantas pessoas têm a oportunidade de ter o que nós tivemos. são esses momentos que me fazem acreditar em destino, e em soulmates. </div>menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-47102464339417148082011-09-12T11:17:00.005-03:002011-09-12T12:00:14.085-03:00agridoce.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9a7AsAdQnRgWpCOgR4LF7UL1JA0sIn7t34H9F5R4yqymEtkbkJz36cNFZG6YVOsk_LTkfxS_Mka5lmmScfXCsMt38kqcDpJVUuTV6CdHwwLgVUiJ9k9Yu8xQ5OP66ZLDj_I5X-r6lFf7J/s1600/IMG0066A55.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9a7AsAdQnRgWpCOgR4LF7UL1JA0sIn7t34H9F5R4yqymEtkbkJz36cNFZG6YVOsk_LTkfxS_Mka5lmmScfXCsMt38kqcDpJVUuTV6CdHwwLgVUiJ9k9Yu8xQ5OP66ZLDj_I5X-r6lFf7J/s320/IMG0066A55.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5651477677965009874" border="0" /></a><br /><br />eu devo ser masoquista mesmo, os últimos minutos do seu lado foram desesperadores. eu não queria ir. acho que deu pra perceber. se eu pudesse ficaria morando lá na rodoviária junto com a cadelinha com a patinha machucada, só pra ficar mais perto. quando eu cheguei, eu não fazia ideia de como seria o final de semana, o que aconteceria, só queria que fosse <span style="font-weight: bold;">bom</span>. é, foi mais que isso. acho que a "fome" de nós foi tão grande, que nos perdemos nas horas e ficamos sem comer porque não havia mais lugares abertos. tinhamos uma cama enorme, cervejas, cigarros, a companhia da adele, cetim vermelho (rs), e uma intimidade, sintonia, sei lá como eu posso chamar, que parecia que estávamos nos reencontrando. um sábado só nosso. o domingo preguiçoso, quente e com MUITA fome de comida. burguer king, croissant de brigadeiro de panela. as últimas horas na companhia de pessoas agradáveis. a falta de cigarro que me fez comprar aquele LA ruim. o chaveiro que abre long neck. os longos silêncios em que ficavamos nos olhando e depois querendo saber os pensamentos um do outro, mesmo sabendo que não era preciso. os abraços, ah os abraços. eu digo que sou masoquista porque com tantos caras na minha cidade, eu fui escolher pra ter um final de semana desses com você, da roça (rs). um final de semana que eu vou lembrar pra sempre. que eu vou querer sempre. que eu vou sentir saudade sempre. que eu ainda vou me lembrar daqui 50 anos e ficar pensando no médico maravilhoso que você se transformou. a verdade mesmo é que eu queria poder te pedir pra cuidar do meu coração agora e sempre, mas eu sei que não é assim. e dói. só eu sei o que foi adormecer no ônibus com os olhos inchados, vermelhos e cansados demais. eu queria que as coisas pudessem ser mais fáceis pra nós. mas nunca é assim também. são dias assim que me fazem ver o quanto a vida vale a pena. mesmo que seja por algumas horas, ou dois dias. viver vale a pena.<br /><br />minutos antes de eu pegar o ônibus pra voltar a sjc, você me perguntou se eu postaria no meu blog. não entendi o porque, mas ta ai pra você.<br /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=a3HHeV9YmDM">http://www.youtube.com/watch?v=a3HHeV9YmDM</a>menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-6352446956069300972011-05-27T19:09:00.005-03:002011-05-27T19:44:16.301-03:00o inverno chegou, e com ele meu amor.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnb4JemY4ntByLAgG_ckb1mrhPTlEACDPhYi1MXDjofa65gwUPby2xFxi2fIiwNR_723AThE62wAA5lq06VnKSfpXsBtc-viFIdD94loujHbIhtELhpYIDWyu7AmPopL2AFSOWrudAsEwg/s1600/1305721260965_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnb4JemY4ntByLAgG_ckb1mrhPTlEACDPhYi1MXDjofa65gwUPby2xFxi2fIiwNR_723AThE62wAA5lq06VnKSfpXsBtc-viFIdD94loujHbIhtELhpYIDWyu7AmPopL2AFSOWrudAsEwg/s320/1305721260965_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5611530469788376546" /></a><br /><br />apesar da espera de quase três anos e meio, eu sempre soube. alguma coisa sempre me disse que nós caminharíamos lado a lado de novo. e eu não poderia estar mais feliz, leve, dormindo melhor (até isso compartilhamos). e eu só quero matar toda essa saudade acumulada.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-69835732521734093072011-03-10T16:46:00.006-03:002011-03-10T18:35:01.090-03:00fim de tarde com você.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuj1ItuE6KxfDX0Hx4LwEJA84R5r6UeF99r14g1RU-proJc0dS7ik2aoK5esFLBIMK7jiZFegankWu1u4my43Iyjk6OSJNfKxSS49Jhs74kZj9V31KsiSMvWyEw6Z3JmsxwTHQCOcer76l/s1600/2405604.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuj1ItuE6KxfDX0Hx4LwEJA84R5r6UeF99r14g1RU-proJc0dS7ik2aoK5esFLBIMK7jiZFegankWu1u4my43Iyjk6OSJNfKxSS49Jhs74kZj9V31KsiSMvWyEw6Z3JmsxwTHQCOcer76l/s320/2405604.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582541469347938450" /></a><br /><br />eu queria saber escrever tão bem quanto você. pensei em mil coisas pra escrever aqui no caminho pra casa dentro da van, e agora as palavras somem. eu nunca tive muita certeza de como seria quando a gente se encontrasse, como eu reagiria. mas de uma coisa eu sempre soube, eu não voltaria sentindo as mesmas coisas que sentia quando entrei no ônibus pra rio negrinho. e como eu já previa, foi o que aconteceu. eu me vejo desejando você do meu lado o tempo todo, em todas as coisas que eu faço. eu te vejo em tudo aqui, mesmo você nunca tendo participado de nada na minha vida além daqueles 4 dias maravilhosos no psicodália. eu nunca soube bem o por que, mas você é diferente dos caras que passaram na minha vida. eu senti isso quando te vi entrando naquele galpão na hora do almoço sábado. soube quando acordei do seu lado naquela barraca quente. soube mais uma vez quando assistimos os momentos finais daquele show ruim e do festival debaixo de uma árvore. e tive certeza quando tive que me despedir de você na portaria. pela primeira vez, eu não estou me sentindo como uma menina de 15 anos perdida sem saber o que fazer, ou como agir. me sinto como uma mulher que sabe o que quer, e apostaria todas as fichas nisso. então, se for pra você apostar uma ficha ou algumas poucas, não aposte nenhuma. eu já perdi antes. e continuo correndo o risco. e eu sei o quanto é e/ou vai ser difícil fazer algo acontecer. eu não me colocaria numa situação assim se não achasse que iria valer a pena. e eu espero que você não seja só mais um cara que passa pela minha vida. e sim como você mesmo disse, alguém que faça minha vida parar. e não por uns instantes, e sim pelo tempo que tiver que parar.<br /><br /><br /><br />na foto: o pôr-do-sol do guaíba. :~menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-51679698853273829512011-01-22T04:53:00.005-02:002011-01-24T02:16:11.066-02:00as longas horas.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzWRmFERZGSCvoNbDCSY80cIEC_-FVuPwQZBCAN7QdWn-EguqW6Paf7xyI3W0JQPGG8h6lpoYrRtcTuEo86IIiH6LWPXEVzwfLbNJbJ00j2K7D_bC4WJQlrB7WQzCTQiNxq4goljuxI2ZS/s1600/fantasma.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 281px; height: 282px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzWRmFERZGSCvoNbDCSY80cIEC_-FVuPwQZBCAN7QdWn-EguqW6Paf7xyI3W0JQPGG8h6lpoYrRtcTuEo86IIiH6LWPXEVzwfLbNJbJ00j2K7D_bC4WJQlrB7WQzCTQiNxq4goljuxI2ZS/s320/fantasma.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564903097272896690" /></a><br />alguém aqui tem paciência, força, ou sei lá o que, pra me vender? doar? eu simplesmente perdi. de graça. e eu nunca, nunca quis isso, nunca esperei por isso. eu o conheci, e eu lembro que ele estava mal, uma ex. sempre tem uma ex. eu também estava mal, não era ex, mas poderia ter sido. aos poucos, a gente foi se ajudando, se costurando, cicatrizando. erro meu. eu me esqueci do que acontecia além das marcas que um amor deixa. e eu que sempre soube que a vida continua. a vida continuou. o menino passou em medicina, e eu fiquei aqui, parada, querendo pedir pra ele ficar. mas ficar aonde? na minha cabeça? é o único lugar que ele realmente existiu pra mim. ninguém entende. nem eu entendo. eu realmente me surpreendo com o que acontece comigo nesse exato momento. e eu nunca vou falar. <br /><br />(pega essa flor, e guarda. ela representa tudo. o abraço que nunca foi dado. os sorrisos. as caipirinhas. e todo o resto.)menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-44609212861297688212010-11-14T02:16:00.005-02:002010-11-14T02:54:19.309-02:00love hurts.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrkYS6AKfCv_JoL_FDwjsK6RtTlsrREIiM1gOH2FBFw2grTGnKUeb2uyEe8WWZO8jUclRs0vg66Cz8_I8ot4w-BEPEZNAWKqT9P3Bc3DEkrIGypyfStQBRHWNiBiVvMLZyrDGKIK7VhXrG/s1600/abra%25C3%25A7o1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrkYS6AKfCv_JoL_FDwjsK6RtTlsrREIiM1gOH2FBFw2grTGnKUeb2uyEe8WWZO8jUclRs0vg66Cz8_I8ot4w-BEPEZNAWKqT9P3Bc3DEkrIGypyfStQBRHWNiBiVvMLZyrDGKIK7VhXrG/s320/abra%25C3%25A7o1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539256943214646274" /></a><br />então, como a maioria deve saber, se eu estou postando aqui, ou é porque eu estou carente, ou é porque eu me apaixonei e não deu certo. haha. e nesse caso, foi a segunda alternativa. é incrível como quando eu consigo me interessar por alguém, essa pessoa não sente a mesma coisa. eu não julgo mais. eu sei como é, sei bem. mas isso não me impede de ficar baqueada por uns dias, ou até menos que isso. e achar que o cara é um idiota por não querer estar do meu lado. como eu já disse em algum outro post, eu tenho tanta coisa boa guardada aqui, que o mr. big que quiser, (e que eu quiser também,) ficar comigo vai ser o cara mais feliz. é muita coisa boa e bonita misturada, aguardando ele. 'have a heart and try me', sabe?. eu sei que muita gente nem imagina que isso se passa aqui dentro, mas eu realmente não ligo. eu só ligo pra quem eu me importo, e geralmente não se importam. acho que não era pra ser, só isso. talvez, eu mereça mais. talvez uma ova. eu mereço mais. eu mereço tudo. eu mereço o sorriso, as mãos juntas (o que me faltava nesse caso), o abraço. aquele abraço que não dá vontade de sair do lugar. aquele que te faz querer ficar ali pra sempre. e todo mundo pensa 'é só um abraço'. não pra mim. hoje em dia um abraço vale mais que a mega sena. e eu acho que ninguém percebe isso. eu só queria isso. alguém pra poder abraçar, e ter a certeza de que ali é o meu lugar, e que nada pode me atingir. eu só queria poder contar com alguém.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-48281234886068322262010-09-13T00:30:00.004-03:002010-09-13T00:46:26.265-03:00a espera.e o que eu faço com essa sensação, ou sei lá o nome que eu posso dar pra isso que eu tenho sentido. espera, talvez? é, pode ser. vou chamar de espera. uma espera de que algo terrivelmente maravilhoso aconteça e ilumine mais os meus dias. certa vez, alguém me disse algo do tipo: 'garota, viver a vida contando as horas pra chegar o outro dia não é bom'. será que é isso que eu estou fazendo? se for isso, é uma coisa muito triste, mas que não me faz mais diferença. ou talvez tudo isso só seja a falta de alguém pra me abraçar no fim do dia e dizer 'tudo vai ficar bem'. mas eu realmente não sei se quero isso, se eu posso lidar com isso agora. não com as coisas ficando bem, mas com a pessoa me esperando pra me abraçar no fim do dia. quando eu vou conseguir deixar essa concha? às vezes, não ter as respostas me assusta. mas só às vezes, em dias como hoje, domingo à noite.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-79109544651578721252010-08-23T23:52:00.003-03:002010-08-24T00:10:10.699-03:00vazio opcional.peço desculpas ao blog por ter deixado ele ficar parado e vazio por tanto tempo. a minha vida está mudando depressa demais, e eu já deveria ter me acostumado com isso, mas não dá. embora as coisas estejam caminhando de forma correta, ou pelo menos uma grande parte delas, existe umazinha delas que não caminha. e se caminha é para trás. eu sempre soube que essa parte da minha vida seria difícil de reconstruir ou de deixa-la um pouco mais fácil de conviver. cheguei até a pensar que seria impossível, mas apesar das pedras e dos vermes que apareceram no caminho, e até do meu próprio coração que na maioria das vezes se negou a isso, eu percebi que ainda seria possível recomeçar se eu estivesse disposta a isso. o meu vazio hoje em dia é diariamente preenchido com família, trabalho, faculdade, poucos amigos mas muito importantes, e um pouco mais de vazio. mas não é como o vazio antigo, é uma espécie de vazio amargo e doce. aquele que dói mas sara; que atormenta e acalma em seguida. é o meu vazio opcional. eu criei uma espécie de defesa, aonde eu machuco antes para não ser machucada. eu sou muito em pouco tempo, e não me permito continuar sendo. algumas pessoa acham, pensam, falam a respeito, que é maldade, filha da putisse. mas o que ninguém SABE é o que eu sinto, vejo, vi, vivi. houve uma época da minha vida em que por mais que eu lutasse contra isso, mesmo que da maneira errada, tudo que eu queria era passar o tempo em uma cama. houveram dias em que eu realmente não levantava, e pensava que eu poderia apodrecer ali, não iria fazer diferença. eu decidi apagar tudo que me pudesse fazer sofrer de novo, me desfiz de sentimentos que me pudessem me colocar naquela situação novamente. o problema de amar demais é que quando acaba, parece que a gente nunca mais vai sentir com a mesma intensidade. eu decidi que não ficaria esperando a minha próxima oportunidade, até porque eu nunca acreditei que aconteceria de novo. eu me fechei como um cofre, mas nunca soube a combinação. não descobri até hoje, e nem sei se vou um dia. mas assim como o sofrimento, o vazio também pode ser opcional, mas esse, vale a pena.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-6721264022447861842010-03-12T01:09:00.003-03:002010-04-09T00:32:50.566-03:00where is my joel?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrkCYheOIJ3lS1YkZNv7iEqZxy5uW4yuFIciehDsk_1GV_SGqyBgJ2a8bCmW23W2dctf_8wtQS8x12bwYNZPQPvr3BUbuVf3PqxY2NiNp7uUkrgICFSQtFHTJoLsd2GM4_pvMcWeaTDcXs/s1600-h/eternal_sunshine_of_the_spotless_mind_ver12.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 231px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrkCYheOIJ3lS1YkZNv7iEqZxy5uW4yuFIciehDsk_1GV_SGqyBgJ2a8bCmW23W2dctf_8wtQS8x12bwYNZPQPvr3BUbuVf3PqxY2NiNp7uUkrgICFSQtFHTJoLsd2GM4_pvMcWeaTDcXs/s320/eternal_sunshine_of_the_spotless_mind_ver12.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447594970618434722" /></a>menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-29842611484725422902010-01-21T13:56:00.005-02:002010-01-21T14:12:57.162-02:00violetas na janela.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglrwklWsr8-Bvz_F1eM7joeZLuOWWbFf-4Eqo6n3O8GjsYlLQ0_5SDGdg5nR2Qm9cKwqfG3uqblDYPr5ayWog0aCDEZLIMFPk6nSb8bQPRYHuj2KlzjDFE988-Nz_1NwVW-HBuA5HcI_Qb/s1600-h/3275712-Violetas-na-janela-0.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 224px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglrwklWsr8-Bvz_F1eM7joeZLuOWWbFf-4Eqo6n3O8GjsYlLQ0_5SDGdg5nR2Qm9cKwqfG3uqblDYPr5ayWog0aCDEZLIMFPk6nSb8bQPRYHuj2KlzjDFE988-Nz_1NwVW-HBuA5HcI_Qb/s320/3275712-Violetas-na-janela-0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429226785046738770" /></a><br /><br /><br />aceitar que as pessoas são como são. <br />respeitar suas escolhas. <br />mudar o que for preciso em mim.<br />regar as sementes boas que já existem em mim.<br />o resto? <br />vai acontecendo aos poucos.<br />e o destino há de ser bom comigo.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-17178830547133470972010-01-11T17:17:00.003-02:002010-01-11T17:25:40.680-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnY9gpE9iCywuX-q1PX6iBL2423zcV6mTbT2czNAUGw_JAjmypsK5Ul7UIf44iUc5pq8pyciD8Kcpsg1M70a8xe6NF_-khmf-7pFuzS2buYlwUG95X-zDQXXEUFZoUFq9gWo2PRHMph2NH/s1600-h/vazio.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 235px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnY9gpE9iCywuX-q1PX6iBL2423zcV6mTbT2czNAUGw_JAjmypsK5Ul7UIf44iUc5pq8pyciD8Kcpsg1M70a8xe6NF_-khmf-7pFuzS2buYlwUG95X-zDQXXEUFZoUFq9gWo2PRHMph2NH/s320/vazio.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425563841415411298" /></a><br /><br /><br />eu tinha até esquecido que esse blog existia. mentira, eu esqueci a minha senha. e perdi a vontade de escrever. na verdade, perdi vontade de fazer muita coisa. eu sinto que cada vez mais, eu sinto menos, sabe? eu nunca fui uma pessoa vazia, muito pelo contrário, sempre senti demais. quase morri por sentir tanto. agora eu sinto falta de sentir. porque eu não tenho sentido nada, e quando eu começo a sentir, alguma coisa dá errado e eu tenho que parar. sentir ou não sentir? qual o sentido de sentir alguma coisa, qualquer coisa? eu tenho medo de descobrir.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-47288890541510329602009-10-15T23:36:00.004-03:002009-10-15T23:53:07.556-03:00na corda bamba da paixão.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGrR0YQdk1_YgkH-dlRhAHtvbwwVfJ7NTvNBSLwAiIekoCK5fh9WSrfWVWi1wb7VYUUA2MoFEpQZ2fIXxH_7Tt7H8nx118YF4-eVVyYPdqX99ivfXA24sl82YaUbC7a3dIYNDDVIIBn5-g/s1600-h/NACORDABAMBAOSHOWNOPODEPARAR.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 229px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGrR0YQdk1_YgkH-dlRhAHtvbwwVfJ7NTvNBSLwAiIekoCK5fh9WSrfWVWi1wb7VYUUA2MoFEpQZ2fIXxH_7Tt7H8nx118YF4-eVVyYPdqX99ivfXA24sl82YaUbC7a3dIYNDDVIIBn5-g/s320/NACORDABAMBAOSHOWNOPODEPARAR.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393024799043967234" border="0" /></a>hoje foi um dia que me fez pensar muito. eu não tive nada pra fazer. então, pensei, pensei pensei. estar apaixonada é como estar tentando se equilibrar em cima de uma corda bamba de salto alto. é difícil, porque é alto, e você tem medo de se desequilibrar e cair. e não tem uma cama elástica lá embaixo pra te proteger. se você cai, você se machuca. é a mesma dor que alguém sentiria se realmente caísse lá de cima. aquela dor que queima e quebra os ossos e o nosso coração, e não resta nada além de migalhas. então você tenta ao máximo se manter de pé, mantendo a concentração para que nada aconteça de errado. para que nada desvie sua atenção. olhar pro lado já te faz cambalear. então você foca em alguém e segue em frente na corda. se você consegue chegar ao final, você vai ver que todo o esforço, concentração e dedicação valeram a pena. pois o prêmio final é o amor. mas se você cair antes de concluir o percurso. é certo que irá se machucar, e que talvez demore um tempo para se recompor. mas lembre-se que sempre haverá uma corda para que você tente se equilibrar!menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-58171354682164958482009-10-08T03:56:00.004-03:002009-10-08T13:11:56.128-03:00irreversível.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin80dFNQK1NBAVCwPTYarFFGnYagsTVgzTMGmr9bydCfBshy5UHX0jJ5f4QcU8Xfs4trIv5GkUb6HgYvUZr2dA5wDwTQBwCfG-qKJYftOK4elFvaJgTdGoZCyWU8lK7H0MhcuOcK0ogw9P/s1600-h/irreversible.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 273px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin80dFNQK1NBAVCwPTYarFFGnYagsTVgzTMGmr9bydCfBshy5UHX0jJ5f4QcU8Xfs4trIv5GkUb6HgYvUZr2dA5wDwTQBwCfG-qKJYftOK4elFvaJgTdGoZCyWU8lK7H0MhcuOcK0ogw9P/s320/irreversible.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390120039656770626" border="0" /></a>vamos lá! onde? não sei...viajar pelo fantástico mundo de mirela... onde tudo pode acontecer! minha cabeça está completamente virada de cabeça pra baixo ( pra variar)... mente cansada, corpo descansado até demais, coração em parte muito bem, em outras nem tanto! longa história! eu acabei de lembrar desse filme! "irreversível". e eu lembro perfeitamente de quando eu assisti e o quanto eu me agarrei à pessoa ao lado, com medo da cena de estupro de 10 minutos que parecia nunca acabar. eu chorei. eu odeio qualquer situação em que a mulher seja incapaz de se impor! odeio. eu acredito que nós, mulheres, temos capacidade de deixar muito broto por ai no chão. pedindo socorro, pedindo para que nós, pobres criaturas fragéis, os socorram. muitos deles acham que temos que concordam com tudo que eles imaginam ser verdades imutavéis. e que na maioria das vezes, são mentiras que suas mães contaram para que seus filhinhos sejam "homens". odeio homem machista que acha que mulher só serve pra sexo. alguns acham que nem pra reprodução nós servimos. nem isso. isso me deixa revoltada. das cavernas, trogloditas, ogros, e afins, entendam a coisa mais simples do mundo... nós: fragéis, irritantes, doces, tpêmicas, compreensivas, possessivas, passionais, racionais, mães, filhas, amigas e etc. somos mais fortes do que vocês podem imaginar! e estamos aqui COM vocês e não por vocês! MULHERES DE TODOS OS PAÍSES, UNI-VOS! (karl marx é exemplo de homem hahaha!)menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3702936457832313538.post-36714808197153126562009-09-30T04:53:00.005-03:002009-09-30T05:12:18.107-03:00grey's anatomy.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCP-P4p3rTEVH9WrOSh1jdnT8IezbcScDAjFoPUSQaAnmG2DvGBHhgJIZLGq8aiOTE30t2faniah89hp7Sy7DUcI010f2moM0tHPm_25QvjM_LQcLXic4r7W0DGKgGkZBwZP4fcCPsPbQC/s1600-h/Greys-Anatomy-2-full%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 185px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCP-P4p3rTEVH9WrOSh1jdnT8IezbcScDAjFoPUSQaAnmG2DvGBHhgJIZLGq8aiOTE30t2faniah89hp7Sy7DUcI010f2moM0tHPm_25QvjM_LQcLXic4r7W0DGKgGkZBwZP4fcCPsPbQC/s320/Greys-Anatomy-2-full%5B1%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387165595984165186" border="0" /></a>Em um hospital de seattle, onde pessoas morrem ou conseguem viver por um milagre no último segundo (milagres acontecem o tempo todo), existe uma equipe médica um tanto quanto peculiar. Casais, semi casais, médicos garanhões apaixonados por internas, médica interessada em uma pediatra, um médico mais frio que o RS, e tantos outros. E se você pudesse passar momentos do lado de alguém que você ama, mas que já deixou esse mundo? Supondo que você já tenha um companheiro, vivinho até demais, o que você faria? Difícil escolha. Eu não faço a menor idéia do que eu faria. Ainda mais com ele dizendo "eu estou aqui por você". No começo não dá pra entender. O toque, beijo, sexo com o ex-noivo, que morreu, ou com o espírito dele. Mas como você vai conhecer a mãe dele, se ele já morreu? Como você vai ter filhos com alguém que não está mais nesse mundo? Então, é hora de dizer adeus. E entender o que ele pretendia quando dizia "eu estou aqui por você". Paraíso e inferno. Sabe? Alucinações nunca são bons sinais. Eu sinto cheiro de doença, e não é de uma gripe, mas daquelas que mostram o quanto nós, seres humanos, não somos nada. O quanto nós devemos viver e fazer nossas escolhas. Pra talvez, em um outro plano e com muito estudo, entendermos o que realmente somos.menina singularhttp://www.blogger.com/profile/12575444376031657503noreply@blogger.com2