curtas cartas para ninguém.

amor e outras drogas.

2012-01-27T23:30:00.004-02:00

dia frio e chuvoso, nem parece que estamos em pleno verão, onde o sol costumava deixar minha pele super branca da cor de um tomate. me peguei pensando no amor. tem como amar alguém e se amar completamente? amar o outro e mesmo assim seu amor próprio continuar intacto? e quando você deixa de fazer algo que gosta ou fica calado pra evitar uma briga, e isso te dói e corrói por dentro, não está deixando de lado um pouquinho do seu amor próprio? como amar alguém e se amar inteiramente? porque a partir do momento que você se vê amando alguém, você passa a se preocupar com a pessoa, com o que ela vai pensar, achar, e às vezes, até acaba se deixando de lado por isso. então, é como se uma parte do seu amor próprio fosse depositado pra essa pessoa. espero que dessa vez seja de verdade e por completo. amar, ser amada e me amando.

bem-me-leve.

2011-10-22T16:32:00.007-02:00

depois de beber uma garrafa inteira de café, e de tentar consolar uma amiga que acabara de perder a pessoa mais importante de sua vida, eu me pego pensando em você. no nosso final de semana, já faz mais de um mês. será que você ainda pensa em mim? se lembra dos traços do meu rosto, da cor dos meus cabelos? "Os finais de semana que doem o resto dos dias". ontem foi uma noite bem pesada. ajudei minha amiga a fazer as malas e sair da casa de seu, então, ex-marido. eu me peguei pensando que nem isso eu vou fazer com você. eu só fiz a mala de um final de semana, querendo fazer as malas de uma vida inteira com você. você sumiu, sem deixar notícias, sinal de fumaça, nada. é como se você não existisse. mas existe, em tudo, no café, no cigarro, nas músicas da adele, até nas malas que eu fiz ontem. um dos dias mais tristes da minha vida, porque eu finalmente percebi que em nada dá pra ser com você. eu nunca vou ver você batendo no meu portão com aquele seu sorriso. nunca vou ver você acordando com aquela cara de mais cinco minutos, naqueles lençóis tão brancos, mas que na minha memória se tornaram tão amarelados pelo tempo que passou, e o seu silêncio que se fez tão presente. eu nunca mais vou fazer as malas, e te ajudar com as suas. nós nunca vamos ser mais que um final de semana de filme.

paura.

2011-09-26T05:38:00.003-03:00

eu li isso agora: "Porque te dá um medo filho da puta: ser feliz, medo de amar, medo de ser bom. Tudo que faz bem pra gente, a gente tem medo." eu não sei em qual estado eu estou, mas eu consigo me lembrar de tudo. é isso que fode tudo. eu poderia levar minha vida normalmente se não lembrasse de nada. meus remédios são vilões, me fazem esquecer de coisas que não me importam, que não fazem diferença. o que eu deveria e preciso esquecer, eu não esqueço. você tá aqui em cada parte do que eu sou agora, em cada passo, cada gole de cerveja ou qualquer outra bebida. e eu não sei se entendi errado, mas me dói saber que você também não supera isso tudo. eu te amo pelo pouco que você foi, e por tudo que poderia ser. mas a clarisse já dizia "O pessimismo passou, mas o bom propósito não: farei o possível para não amar demais as pessoas, sobretudo, por causa das pessoas. Às vezes o amor que se dá pesa, quase como uma responsabilidade na pessoa que o recebe. Eu tenho essa tendência geral para exagerar, e resolvi tentar não exigir dos outros senão o mínimo. É uma forma de paz...Também é bom porque em geral se pode ajudar muito mais as pessoas quando não se está cega de amor." .eu não vou te amar cega. alias, eu nem sei se isso é amor. é uma coisa que eu simplesmente não consigo conter e não posso fazer NADA a respeito, talvez seja por isso que eu sinta tanto. tanto sem poder fazer nada. isso me mata um pouquinho a todo momento. como aquele vídeo da soulstripper que a menina diz :"saudade? só um pouquinho...um pouquinho o tempo todo... " é tudo um grande bolo de merda que não tem solução. tá, eu sei que existem várias, mas nenhuma delas vai me satisfazer. eu vou te procurar em todos os caras que aparecerem. eu vou tentar encontrar neles o que você foi pra mim, e não vou encontrar, e vou me frustrar. assim como eu imagino que vai acontecer com você. você vai encontrar meninas lindas mas que não vão te "completar" como eu. que não vão de alguma forma, te entender como eu. e o tempo vai passar. esse é o meu maior medo. não que eu vá te esquecer, porque eu me conheço. eu não esqueço fácil. mas pra você, na correria toda da sua vida, meu maior medo é eu ser só uma lembrança distante, fria, sem sentido. não esquece de mim, e nem daquele final de semana. eu quero ser leve, mas não esquece, por mais que doa, e te faça um pouco de mal, não me esquece. e volta pra mim, um dia. mesmo que esse dia dure só algumas poucas horas. é só isso que eu te peço.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=RDRwqTNLGDs

nunca.

2011-09-20T11:56:00.003-03:00

eu pensei muito ontem enrolada no edredon, deitada no travesseiro molhado por lágrimas doídas e muito mais sinceras do que várias outras que eu já derramei. eu não posso te tirar da minha vida assim, você é importante e especial demais pra mim. mais do que eu imaginei que seria. eu sei que você está confuso, e eu também estou. estamos perdidos em um final de semana. mas pensando em tudo, acho que não é motivo pra eu tentar te esquecer, te odiar (como você mesmo disse), até porque eu não conseguiria. talvez, a solução seja deixar o tempo nos mostrar a solução. deixar o tempo fazer o papel dele. talvez não aconteça nada, talvez aconteça tudo. eu esperei muito tempo por alguém que valia bem menos que você, que foi bem menos sincero que você, que eu quis bem menos que você. não que eu vá esperar pra sempre, só vou guardar tudo que eu sinto num lugar bem seguro pra quem sabe um dia, se a gente se encontrar, a gente possa compartilhar de novo. a gente fez o mais difícil, que foi encontrar alguém e eu não quero disperdiçar isso. não vamos nos esquecer só porque por hora não é possível estar perto. pense bem, o mais difícil a gente já fez. espero que entenda o que eu quis dizer e que sinta o mesmo.

set fire to the rain.

2011-09-14T23:14:00.003-03:00

eu tenho um defeito, penso demais quando não devia, e quando devia, não penso em nada. ando pensando muito nesses 3 dias sobre o meu final de semana, sobre as coisas que eu escutei depois que voltei. é, estou confusa, meio perdida, sem saber pra onde correr. na verdade, não sei se corro ou fico parada, esperando. de 3 opções, só pode ser uma. ou aquilo é oco, ou é podre ou é de gelo. se for oco, eu poderia encher de coisas bonitas e doces. se for podre, sinto dizer que o mais provável é que seja comido por vermes. se for de gelo, bem, eu poderia aquecer até virar água e ver o que tem dentro, mas o gelo também pode queimar. a verdade é que preciso de uma oportunidade pra isso. não quero ser um peso, muito pelo contrário, quero ser leve. quero iluminar os dias que eu puder estar presente, se e quando for possível estar. amor não se constrói em um final de semana, eu sei bem. precisa muito mais que isso. mas eu só queria que ele pensasse bem, e se perguntasse quantas pessoas têm a oportunidade de ter o que nós tivemos. são esses momentos que me fazem acreditar em destino, e em soulmates.

agridoce.

2011-09-12T11:17:00.005-03:00

eu devo ser masoquista mesmo, os últimos minutos do seu lado foram desesperadores. eu não queria ir. acho que deu pra perceber. se eu pudesse ficaria morando lá na rodoviária junto com a cadelinha com a patinha machucada, só pra ficar mais perto. quando eu cheguei, eu não fazia ideia de como seria o final de semana, o que aconteceria, só queria que fosse bom. é, foi mais que isso. acho que a "fome" de nós foi tão grande, que nos perdemos nas horas e ficamos sem comer porque não havia mais lugares abertos. tinhamos uma cama enorme, cervejas, cigarros, a companhia da adele, cetim vermelho (rs), e uma intimidade, sintonia, sei lá como eu posso chamar, que parecia que estávamos nos reencontrando. um sábado só nosso. o domingo preguiçoso, quente e com MUITA fome de comida. burguer king, croissant de brigadeiro de panela. as últimas horas na companhia de pessoas agradáveis. a falta de cigarro que me fez comprar aquele LA ruim. o chaveiro que abre long neck. os longos silêncios em que ficavamos nos olhando e depois querendo saber os pensamentos um do outro, mesmo sabendo que não era preciso. os abraços, ah os abraços. eu digo que sou masoquista porque com tantos caras na minha cidade, eu fui escolher pra ter um final de semana desses com você, da roça (rs). um final de semana que eu vou lembrar pra sempre. que eu vou querer sempre. que eu vou sentir saudade sempre. que eu ainda vou me lembrar daqui 50 anos e ficar pensando no médico maravilhoso que você se transformou. a verdade mesmo é que eu queria poder te pedir pra cuidar do meu coração agora e sempre, mas eu sei que não é assim. e dói. só eu sei o que foi adormecer no ônibus com os olhos inchados, vermelhos e cansados demais. eu queria que as coisas pudessem ser mais fáceis pra nós. mas nunca é assim também. são dias assim que me fazem ver o quanto a vida vale a pena. mesmo que seja por algumas horas, ou dois dias. viver vale a pena.

minutos antes de eu pegar o ônibus pra voltar a sjc, você me perguntou se eu postaria no meu blog. não entendi o porque, mas ta ai pra você.

http://www.youtube.com/watch?v=a3HHeV9YmDM

o inverno chegou, e com ele meu amor.

2011-05-27T19:09:00.005-03:00

apesar da espera de quase três anos e meio, eu sempre soube. alguma coisa sempre me disse que nós caminharíamos lado a lado de novo. e eu não poderia estar mais feliz, leve, dormindo melhor (até isso compartilhamos). e eu só quero matar toda essa saudade acumulada.

excesso da falta.

2011-04-05T01:26:00.003-03:00

eu já tinha deixado de acreditar que gostar de outra pessoa fosse possível. eu pensava: vou gostar só de mim, e pronto. então, eu finalmente gosto de alguém, e não sei o que fazer todo esse sentimento. eu não sei se é melhor continuar gostando, ou simplesmente jogar tudo no ralo (como se desse, né?). a verdade é que eu não sei mais de muita coisa. eu acabei me perdendo nesse caminho todo de gostar e as coisas não darem muito certo. agora eu estou aqui, perdida no meio de um monte de sentimento e sozinha. eu queria dividir tanta coisa, coisa boa, coisa ruim, porque nada é 100% bom. e meus medos eram uma dessas coisas todas. os nossos medos nem sempre são bem-vindos, eu aprendi. mas se você realmente se importa o tanto que diz, me ajuda a encontrar o caminho de volta. porque a lama já tá no pescoço.

fim de tarde com você.

2011-03-10T16:46:00.006-03:00

eu queria saber escrever tão bem quanto você. pensei em mil coisas pra escrever aqui no caminho pra casa dentro da van, e agora as palavras somem. eu nunca tive muita certeza de como seria quando a gente se encontrasse, como eu reagiria. mas de uma coisa eu sempre soube, eu não voltaria sentindo as mesmas coisas que sentia quando entrei no ônibus pra rio negrinho. e como eu já previa, foi o que aconteceu. eu me vejo desejando você do meu lado o tempo todo, em todas as coisas que eu faço. eu te vejo em tudo aqui, mesmo você nunca tendo participado de nada na minha vida além daqueles 4 dias maravilhosos no psicodália. eu nunca soube bem o por que, mas você é diferente dos caras que passaram na minha vida. eu senti isso quando te vi entrando naquele galpão na hora do almoço sábado. soube quando acordei do seu lado naquela barraca quente. soube mais uma vez quando assistimos os momentos finais daquele show ruim e do festival debaixo de uma árvore. e tive certeza quando tive que me despedir de você na portaria. pela primeira vez, eu não estou me sentindo como uma menina de 15 anos perdida sem saber o que fazer, ou como agir. me sinto como uma mulher que sabe o que quer, e apostaria todas as fichas nisso. então, se for pra você apostar uma ficha ou algumas poucas, não aposte nenhuma. eu já perdi antes. e continuo correndo o risco. e eu sei o quanto é e/ou vai ser difícil fazer algo acontecer. eu não me colocaria numa situação assim se não achasse que iria valer a pena. e eu espero que você não seja só mais um cara que passa pela minha vida. e sim como você mesmo disse, alguém que faça minha vida parar. e não por uns instantes, e sim pelo tempo que tiver que parar.

na foto: o pôr-do-sol do guaíba. :~

as longas horas.

2011-01-22T04:53:00.005-02:00

alguém aqui tem paciência, força, ou sei lá o que, pra me vender? doar? eu simplesmente perdi. de graça. e eu nunca, nunca quis isso, nunca esperei por isso. eu o conheci, e eu lembro que ele estava mal, uma ex. sempre tem uma ex. eu também estava mal, não era ex, mas poderia ter sido. aos poucos, a gente foi se ajudando, se costurando, cicatrizando. erro meu. eu me esqueci do que acontecia além das marcas que um amor deixa. e eu que sempre soube que a vida continua. a vida continuou. o menino passou em medicina, e eu fiquei aqui, parada, querendo pedir pra ele ficar. mas ficar aonde? na minha cabeça? é o único lugar que ele realmente existiu pra mim. ninguém entende. nem eu entendo. eu realmente me surpreendo com o que acontece comigo nesse exato momento. e eu nunca vou falar.

(pega essa flor, e guarda. ela representa tudo. o abraço que nunca foi dado. os sorrisos. as caipirinhas. e todo o resto.)

love hurts.

2010-11-14T02:16:00.005-02:00

então, como a maioria deve saber, se eu estou postando aqui, ou é porque eu estou carente, ou é porque eu me apaixonei e não deu certo. haha. e nesse caso, foi a segunda alternativa. é incrível como quando eu consigo me interessar por alguém, essa pessoa não sente a mesma coisa. eu não julgo mais. eu sei como é, sei bem. mas isso não me impede de ficar baqueada por uns dias, ou até menos que isso. e achar que o cara é um idiota por não querer estar do meu lado. como eu já disse em algum outro post, eu tenho tanta coisa boa guardada aqui, que o mr. big que quiser, (e que eu quiser também,) ficar comigo vai ser o cara mais feliz. é muita coisa boa e bonita misturada, aguardando ele. 'have a heart and try me', sabe?. eu sei que muita gente nem imagina que isso se passa aqui dentro, mas eu realmente não ligo. eu só ligo pra quem eu me importo, e geralmente não se importam. acho que não era pra ser, só isso. talvez, eu mereça mais. talvez uma ova. eu mereço mais. eu mereço tudo. eu mereço o sorriso, as mãos juntas (o que me faltava nesse caso), o abraço. aquele abraço que não dá vontade de sair do lugar. aquele que te faz querer ficar ali pra sempre. e todo mundo pensa 'é só um abraço'. não pra mim. hoje em dia um abraço vale mais que a mega sena. e eu acho que ninguém percebe isso. eu só queria isso. alguém pra poder abraçar, e ter a certeza de que ali é o meu lugar, e que nada pode me atingir. eu só queria poder contar com alguém.

a espera.

2010-09-13T00:30:00.004-03:00

e o que eu faço com essa sensação, ou sei lá o nome que eu posso dar pra isso que eu tenho sentido. espera, talvez? é, pode ser. vou chamar de espera. uma espera de que algo terrivelmente maravilhoso aconteça e ilumine mais os meus dias. certa vez, alguém me disse algo do tipo: 'garota, viver a vida contando as horas pra chegar o outro dia não é bom'. será que é isso que eu estou fazendo? se for isso, é uma coisa muito triste, mas que não me faz mais diferença. ou talvez tudo isso só seja a falta de alguém pra me abraçar no fim do dia e dizer 'tudo vai ficar bem'. mas eu realmente não sei se quero isso, se eu posso lidar com isso agora. não com as coisas ficando bem, mas com a pessoa me esperando pra me abraçar no fim do dia. quando eu vou conseguir deixar essa concha? às vezes, não ter as respostas me assusta. mas só às vezes, em dias como hoje, domingo à noite.

vazio opcional.

2010-08-23T23:52:00.003-03:00

peço desculpas ao blog por ter deixado ele ficar parado e vazio por tanto tempo. a minha vida está mudando depressa demais, e eu já deveria ter me acostumado com isso, mas não dá. embora as coisas estejam caminhando de forma correta, ou pelo menos uma grande parte delas, existe umazinha delas que não caminha. e se caminha é para trás. eu sempre soube que essa parte da minha vida seria difícil de reconstruir ou de deixa-la um pouco mais fácil de conviver. cheguei até a pensar que seria impossível, mas apesar das pedras e dos vermes que apareceram no caminho, e até do meu próprio coração que na maioria das vezes se negou a isso, eu percebi que ainda seria possível recomeçar se eu estivesse disposta a isso. o meu vazio hoje em dia é diariamente preenchido com família, trabalho, faculdade, poucos amigos mas muito importantes, e um pouco mais de vazio. mas não é como o vazio antigo, é uma espécie de vazio amargo e doce. aquele que dói mas sara; que atormenta e acalma em seguida. é o meu vazio opcional. eu criei uma espécie de defesa, aonde eu machuco antes para não ser machucada. eu sou muito em pouco tempo, e não me permito continuar sendo. algumas pessoa acham, pensam, falam a respeito, que é maldade, filha da putisse. mas o que ninguém SABE é o que eu sinto, vejo, vi, vivi. houve uma época da minha vida em que por mais que eu lutasse contra isso, mesmo que da maneira errada, tudo que eu queria era passar o tempo em uma cama. houveram dias em que eu realmente não levantava, e pensava que eu poderia apodrecer ali, não iria fazer diferença. eu decidi apagar tudo que me pudesse fazer sofrer de novo, me desfiz de sentimentos que me pudessem me colocar naquela situação novamente. o problema de amar demais é que quando acaba, parece que a gente nunca mais vai sentir com a mesma intensidade. eu decidi que não ficaria esperando a minha próxima oportunidade, até porque eu nunca acreditei que aconteceria de novo. eu me fechei como um cofre, mas nunca soube a combinação. não descobri até hoje, e nem sei se vou um dia. mas assim como o sofrimento, o vazio também pode ser opcional, mas esse, vale a pena.

where is my joel?

2010-03-12T01:09:00.003-03:00

violetas na janela.

2010-01-21T13:56:00.005-02:00

aceitar que as pessoas são como são.
respeitar suas escolhas.
mudar o que for preciso em mim.
regar as sementes boas que já existem em mim.
o resto?
vai acontecendo aos poucos.
e o destino há de ser bom comigo.

2010-01-11T17:17:00.003-02:00

eu tinha até esquecido que esse blog existia. mentira, eu esqueci a minha senha. e perdi a vontade de escrever. na verdade, perdi vontade de fazer muita coisa. eu sinto que cada vez mais, eu sinto menos, sabe? eu nunca fui uma pessoa vazia, muito pelo contrário, sempre senti demais. quase morri por sentir tanto. agora eu sinto falta de sentir. porque eu não tenho sentido nada, e quando eu começo a sentir, alguma coisa dá errado e eu tenho que parar. sentir ou não sentir? qual o sentido de sentir alguma coisa, qualquer coisa? eu tenho medo de descobrir.

na corda bamba da paixão.

2009-10-15T23:36:00.004-03:00

hoje foi um dia que me fez pensar muito. eu não tive nada pra fazer. então, pensei, pensei pensei. estar apaixonada é como estar tentando se equilibrar em cima de uma corda bamba de salto alto. é difícil, porque é alto, e você tem medo de se desequilibrar e cair. e não tem uma cama elástica lá embaixo pra te proteger. se você cai, você se machuca. é a mesma dor que alguém sentiria se realmente caísse lá de cima. aquela dor que queima e quebra os ossos e o nosso coração, e não resta nada além de migalhas. então você tenta ao máximo se manter de pé, mantendo a concentração para que nada aconteça de errado. para que nada desvie sua atenção. olhar pro lado já te faz cambalear. então você foca em alguém e segue em frente na corda. se você consegue chegar ao final, você vai ver que todo o esforço, concentração e dedicação valeram a pena. pois o prêmio final é o amor. mas se você cair antes de concluir o percurso. é certo que irá se machucar, e que talvez demore um tempo para se recompor. mas lembre-se que sempre haverá uma corda para que você tente se equilibrar!

irreversível.

2009-10-08T03:56:00.004-03:00

vamos lá! onde? não sei...viajar pelo fantástico mundo de mirela... onde tudo pode acontecer! minha cabeça está completamente virada de cabeça pra baixo ( pra variar)... mente cansada, corpo descansado até demais, coração em parte muito bem, em outras nem tanto! longa história! eu acabei de lembrar desse filme! "irreversível". e eu lembro perfeitamente de quando eu assisti e o quanto eu me agarrei à pessoa ao lado, com medo da cena de estupro de 10 minutos que parecia nunca acabar. eu chorei. eu odeio qualquer situação em que a mulher seja incapaz de se impor! odeio. eu acredito que nós, mulheres, temos capacidade de deixar muito broto por ai no chão. pedindo socorro, pedindo para que nós, pobres criaturas fragéis, os socorram. muitos deles acham que temos que concordam com tudo que eles imaginam ser verdades imutavéis. e que na maioria das vezes, são mentiras que suas mães contaram para que seus filhinhos sejam "homens". odeio homem machista que acha que mulher só serve pra sexo. alguns acham que nem pra reprodução nós servimos. nem isso. isso me deixa revoltada. das cavernas, trogloditas, ogros, e afins, entendam a coisa mais simples do mundo... nós: fragéis, irritantes, doces, tpêmicas, compreensivas, possessivas, passionais, racionais, mães, filhas, amigas e etc. somos mais fortes do que vocês podem imaginar! e estamos aqui COM vocês e não por vocês! MULHERES DE TODOS OS PAÍSES, UNI-VOS! (karl marx é exemplo de homem hahaha!)

grey's anatomy.

2009-09-30T04:53:00.005-03:00

Em um hospital de seattle, onde pessoas morrem ou conseguem viver por um milagre no último segundo (milagres acontecem o tempo todo), existe uma equipe médica um tanto quanto peculiar. Casais, semi casais, médicos garanhões apaixonados por internas, médica interessada em uma pediatra, um médico mais frio que o RS, e tantos outros. E se você pudesse passar momentos do lado de alguém que você ama, mas que já deixou esse mundo? Supondo que você já tenha um companheiro, vivinho até demais, o que você faria? Difícil escolha. Eu não faço a menor idéia do que eu faria. Ainda mais com ele dizendo "eu estou aqui por você". No começo não dá pra entender. O toque, beijo, sexo com o ex-noivo, que morreu, ou com o espírito dele. Mas como você vai conhecer a mãe dele, se ele já morreu? Como você vai ter filhos com alguém que não está mais nesse mundo? Então, é hora de dizer adeus. E entender o que ele pretendia quando dizia "eu estou aqui por você". Paraíso e inferno. Sabe? Alucinações nunca são bons sinais. Eu sinto cheiro de doença, e não é de uma gripe, mas daquelas que mostram o quanto nós, seres humanos, não somos nada. O quanto nós devemos viver e fazer nossas escolhas. Pra talvez, em um outro plano e com muito estudo, entendermos o que realmente somos.

hug.

2009-09-11T02:28:00.005-03:00

mil coisas borbulhando na minha cabecinha pequena. não faço a menor idéia por onde começar. ainda estou digerindo vários acontecimentos recentes. as mudanças que estão ocorrendo nessa minha vidinha estão me fazendo um bem que nem meus espíritos protetores acreditam, eu acho. ela que já foi morta-viva, e outras vezes tão cheia de coisa que só gente fora de si aguentaria. acreditem nisso quando eu falo. já estive muitas vezes fora de mim. e agora, muita coisa do passado está fazendo sentido. o por quê de certas coisas acontecerem na hora, no lugar, e com as pessoas certas ou erradas. enfim. às vezes, eu tenho vontade de sair gritando na rua o quanto meu namorado tem me completado de uma forma absurda. com aquele sorriso de menino bobo, aquele abraço de urso (amor, obrigada por não ter me deixado pular na piscina!), aquele rônco de porco na minha orelha (desculpa amor mas é verdade), com as brincadeiras sem graça na frente dos pais dele, com os nossos sonhos manipulados, com as nossas semelhanças, com as diferenças. incrível como em tão pouco tempo, nós estamos crescendo juntos. e ele tem me ajudado a crescer em algo que eu nunca imaginei que cresceria. eu nunca imaginei que teria ele do meu lado também. a única coisa que eu sei, é que ele me dá a paz e a força que eu preciso pra não querer fugir da vida. dessa que eu sempre quis tanto fugir e me esconder como uma criança medrosa. eu estou criando coragem pra crescer, me conhecer melhor, em todos os sentidos. estou em uma fase de mudanças. mudanças boas. jogar o lixo fora. até me deu vontade de fazer um free hug pela cidade. alguém se habilita?

a namorada neurótica.

2009-08-29T00:06:00.011-03:00

ninguém no mundo tem a placa de “neurótica” estampada na cara como eu. todo mundo sabe. eu nunca escondi isso de ninguém. muito menos dos namorados que eu já tive. e do que eu tenho agora. eu preciso sim de carinho, atenção, e de todos os mimos que toda namorada adora. mas não suporto indiferença (leve isso como “ser desencanado demais”), quando não atendem meus telefonemas, ou quando eu encano com um tom de voz que não me agrada. eu sou a pessoa mais teimosa do mundo. dificilmente aceito opiniões contrárias às minhas. deve ser por isso que a minha mãe diz que eu sou chata pra caralho, e que vou morrer sozinha com 15 cachorros. eu sou absurdamente possessiva, impulsiva, e sensível. eu sei que não posso ser assim se quero ter um relacionamento saudável. ainda mais nessa loucura cheia de desapego que é o mundo. eu juro que tento me controlar. tento respirar e contar até 10, de trás pra frente, e vice-versa. eu tenho me espantado com a maneira que tenho me portado em algumas situações. liguei uma vez, não atendeu? foda-se. não ligo mais. antigamente, ligaria no mínimo 15 vezes. acho que estou aprendendo a me relacionar novamente com um ser do sexo oposto. depois de tanto tempo. eu tenho tanto carinho pra dar guardado aqui. às vezes, acho que vou explodir. porque realmente é muito. eu tenho muito pra dar além das minhas neuroses e dos meus pitis idiotas. por isso, não tenha medo de mim. eu só preciso de um tempo pra reencontrar as coisas boas que se perderam de mim, em mim mesma. precisava desabafar! minha companhia da noite vai ser uma barra de chocolate branco ao som do dallas green cantando happiness by the kilowatt. acho que estou de TPM! tomara! ou são os efeitos colaterais do rivotril! preciso ler a bula! leia a minha também, se puder!

bring me your love.

2009-08-25T00:48:00.006-03:00

eu não vou contar a história toda, mas há uns 4 anos atrás eu conheci um garoto. ele realmente mexeu demais comigo. mas ele foi um cafajeste, e ele sabe disso. enfim. o mundo dá voltas e a gente nunca sabe onde, como e porque ele vai parar naquela ou nessa situação. e eu me deparei com a volta desse mesmo cafajeste na minha vida. e eu percebi que ele deixou de ser aquele menino bobo de 4 anos atrás. eu cresci muito também. mas confesso que senti medo. de me apegar, de me abrir, de ceder. mas medo é coisa de gente covarde. e isso, eu não sou! não suporto gente covarde! então, eu fui me abrindo, cedendo e dando à mim mesma a oportunidade de ser feliz de novo. e eu nem vou falar o quanto me faz bem dormir e acordar ao lado dele. pedindo água. eu adoro quando ele me beija, e eu peço pra ele parar, e ele continua. e não vou falar também o quanto eu gosto de quando ele segura a minha mão e diz "gata". e o quanto ele me faz bem. eu quero que dê certo. quero ir dormir pensando nele, e tendo a certeza de que ele também pensa em mim ao dormir. quero e vou fazer ele feliz. e eu sigo desejando cada vez mais ele do meu lado. muita felicidade pra mim. pra ele. e pra nós!

baú de memórias.

2009-08-21T08:03:00.003-03:00

eu sou feita de lembranças e memórias. algumas ruins, outras boas, e outras inimagináveis. minhas memórias são uma das únicas coisas que ninguém pode, e nem poderá tirar de mim. estão em mim. marcas pequenas e grandes que nem o tempo apaga. algumas delas se escondem de mim, ou eu me escondo delas. mas elas não saem de mim. as lembranças ruins eu guardei em um baú bem escuro, e abro vez em quando, pra lembrar que ainda estou viva. e que nenhuma delas é capaz de tirar a minha força de sobreviver às mais variadas situações que a vida pode me trazer. e exite também o baú das lembranças boas e inimagináveis. ele é colorido e cheio de sorrisos, estrelas, e tudo de mais bonito que eu já vi. esse baú eu abro todo dia. ele me faz ter um motivo pra abrir os olhos de manhã. e de querer continuar abrindo todos os dias. é, o tempo não volta, as pessoas mudam. mas as lembranças ficam e são intransmissíveis.

carências e tristezas afiadas.

2009-08-17T07:27:00.007-03:00

minha alma está com uma "leve" inquietação desde sexta. ou seria sábado? depois da meia noite já era sábado. eu esperando ter uma noite super tranquila cheia de cerveja, tequila, amigos e risadas. tudo bem que rolou isso e mais um monte de coisa boa. mas a presença de alguém me incomodou. eu não estava esperando me irritar com a presença dele. às vezes eu me irrito com a capacidade que eu tenho de enxergar as pessoas de longe. quando eu me toquei, estava do lado de fora fumando um cigarro atrás do outro pra me acalmar, e pedindo mais mil cervejas pra esquecer. "ansiosa com a sua PRESENÇA*, dois cigarros na sequência, eu bebo sem parar". bem isso. e eu fiquei me sentindo uma idiota. com mil coisas presas aqui dentro pra falar e nada. não cheguei nem perto. até porque nem um oi eu ganhei. nem uma mãozinha me acenando de longe. só uns olhares disfarçados. ou nem isso. pra me afundar e escrever titanic na testa, eu pedi uma música da banda. e lembrei que eu mandei um trecho em um depoimento. ele nem devia lembrar. mas me senti uma idiota. e se ele lembrasse? espero que não tenha lembrado. a banda terminou o show tocando you only live once e eu pirando. pedindo mais. "desce uma tequila!". e pensando como e por que a presença dele me incomodou tanto. talvez seja mais uma das minhas encanações idiotas que nunca me levam a lugar nenhum. só me levam a um texto bobo e que me faz me sentir mais idiota ainda. com esperança que ele leia. é, talvez essa minha inquietação não seja tão leve assim. depois disso, alguém chegou e me agarrou, e por hora a inquietação parou. ou por horas. várias delas inclusive. eu estava sentindo falta de dormir com alguém. só pra dormir e ter alguém pra encher o saco de manhã dizendo "gato, tô com sede". no sábado um churrasco malandro com os amigos. dias inteiro com cerveja gelada e risadas. meus amigos dizendo que eu não presto. eles dizem que falam na minha cara. eu adoro esses meus amigos. mas eu presto sim, ok? e muito. quando eu quero, claro. de noite, dormir acompanhada de novo. dormi tão bem que até ronquei, me disseram. acordei vendo o dvd de um dos meus sonhos de consumo, o dallas green. manhãzinha de domingo massa. eu estava sentindo falta de um MIMIMI sem compromisso. às vezes faz bem.

ps: se você ler isso, já que eu não tenho coragem pra fazer nenhum tipo de contato com você, só pra avisar que o seu óculos está comigo ainda. e eu ainda tenho vontade de quebrar toda vez que vejo. haha

panela de pressão.

2009-08-06T08:56:00.003-03:00

uma gripe forte me pegou essa semana. minha garganta está péssima. e isso sempre acontece quando eu tenho alguma coisa engasgada na garganta. e eu tenho várias aqui. daqui uns dias a gripe passa, e as coisas irão continuar engasgadas aqui. mas tudo bem. se um dia eu tiver a oportunidade, eu vomito na cara de alguém. se não, eu continuo engolindo. e uma hora alguém vai acabar vomitando na cara de alguém por mim. mas eu cansei, juro. de me importar com quem não quer, e talvez nem mereça que eu me importe. cansei de gente masoquista que sabe que vive uma mentira e continua quebrando a cabeça na mesma vidinha de merda. e o pior é que se conforma com o final escrito por ele mesmo. se conformar com vida de merda é patético. levantar a cabeça e tentar enxergar um futuro melhor já é um começo. mas eu parei de tentar fazer alguém entender isso. cansa. mudando de assunto. a minha vida está caminhando da forma que eu sempre quis e sempre imaginei pra mim. e isso é só o começo. essas últimas semanas me trouxeram uma paz que eu quase nem consigo acreditar que existe. eu ainda não consegui encontrar o motivo. talvez nem exista. e se não existir um motivo, melhor ainda. eu imagino o que seja, mas prefiro não pensar muito a respeito. entende? não? nem eu. mas é melhor assim.

cold winter, hot heart.

2009-07-21T06:50:00.003-03:00

perdi o sono. são 06:53 da manhã e eu devo ter ido dormir ás 02:30. culpa do remédio. eu sei. bebi algumas cervejas ontem e nem senti dor de cabeça. senti frio. muito frio. senti dor. mas uma dor diferente. a dor da ausência. ausência de que mesmo? ou de quem? eu guardo tanto amor aqui dentro. tanta vontade de fazer alguém feliz. vontade de me preocupar se ele anda descalço no chão frio, e que pode pegar um resfriado. de abraçar pra passar esse frio que não passa com 3 blusas. de chorar de alegria ao ganhar/dar um presente. de passar um final de semana inteiro na praia e comer camarão. de jogar video-game o domingo inteiro bebendo cerveja. de fazer amor e dormir abraçadinho. de imaginar um futuro perfeito mesmo que de brincadeira, e sabendo que nada foi, é ou vai ser perfeito. tudo isso, e mais uma montanha de coisa. coisa boa, coisa ruim. tudo depende. e tá tudo encaixotado aqui. esperando um apartamento, uma casa, ou de preferência uma kitnet nova. e a esperança da desocupação da kitnet antiga. que era pequena, com umas paredes que precisavam ser pintadas, mas que me dava o calor do mundo inteiro.

44 caliber love letter.

2009-07-20T08:07:00.002-03:00

eu preciso arrumar o meu quarto. eu juro que arrumo hoje. assim como eu preciso arrumar a minha vida. que não sai nunca do lugar. eu estou meio confusa esses dias. eu acho que é culpa do remédio. me deixa sonolenta. minha memória ficou uma merda em 3 dias. eu juro que não lembro o que comi ontem a noite. eu misturo com cerveja e a minha cabeça parece que vai explodir. e eu fico confusa. remédio, cerveja, frustração, água oxigenada. mistura perfeita pra ferver a minha cabeça. e a saudade continua. eu escuto alexisonfire e lembro daquele quarto, da porta branca. a janela com um cadeado improvisado. e daquele sorriso. como eu sinto falta daquele sorriso. eu ganhei um sorriso sábado. eu acho que foi pra mim. não foi o que eu esperava, mas foi um sorriso. e tem coisa melhor que o seu? meu aniversário tá chegando, e eu já estou ficando deprimida. eu queria que fosse a minha festa de 18 anos de novo. foi tão linda! eu estava vendo "ele não está tão afim de você" de novo. e a mocinha diz "eu sou a excessão". e o mocinho diz "você é a minha excessão". morri!

última canção de amor.

2009-07-14T02:28:00.002-03:00

eu escutei a mesma música hoje mil vezes. e lembrei. pensei. chorei. senti aquela falta que sinto diariamente. e aquela frase "fica difícil te enxergar por trás de um muro que a gente mesmo construiu em volta pra não ter que se olhar nos olhos". em uma conversa, ele diz "sabe por que você me perdeu mi?" eu penso, porque sou uma idiota. e ele diz "porque você teve medo de sempre viver a vida que tanto te faz falta agora.". é, eu sei. eu era uma garotinha com medo da rotina, e do que eu não viveria. e hoje em dia eu sinto falta. uma falta absurda. que dói dói dói e nenhum remédio faz passar. nenhuma droga alternativa. nada. e os meus amigos dizem "reage mirela, o brasil precisa de você". é o brasil precisa de mim. mas o que eu posso fazer se eu preciso dele? eu quero poder respirar diariamente do mesmo ar que ele novamente. se eu pudesse pedir só uma coisa. eu pediria aquilo. pra sempre. mas da vida, a gente não sabe. e é, eu sou uma idiota. eu assino o meu atestado de loser com um L enorme. perdi. perdi. perdi. e cansei de perder. se eu pudesse voltar, EU teria dado uma rasteira na vida. e não teria deixado ela fazer isso comigo primeiro. cansei das rasteiras que a vida dá. mas eu espero até a próxima vida. e na próxima, vai ser rasteira e chute no seu estômago vida! fica esperta! e até a nossa próxima vida, tá? eu juro que tô esperando ansiosa por ela!

milonga.

2009-06-30T02:37:00.004-03:00

eu to cansada dessa situação ridicula que só eu sei.
então para de fingir que eu não fui a porra da primeira mulher que você amou de verdade,
olha pra minha cara e dá oi! ou vai cair a sua boca?
não fala comigo por causa da atual?
quantas vezes eu não tive que aguentar fulaninhas por ai.
isso é coisa de gente medrosa.
falta de consideração do caralho.
e aqueles votos de felicidade.
me irritam.
se eu não te conhecesse tão bem, diria até que são verdadeiros.
eu me preocupo com a sua felicidade sabe? de verdade, mais do que deveria!
e na hora errada também. eu sei.
deveria ter me preocupado antes, bem antes.
mas não me preocupava porque você era feliz.
enfim.
eu precisava falar.
e desculpa pela "agressividade" :)

ressaca, catástrofes naturais e confusões amorosas.

2009-06-24T02:51:00.004-03:00

e só pra variar um pouco.
mas bem pouquinho mesmo mesmo.
eu estou me sentindo uma idiota.
e culpada também.
pelo que? só eu sei. sabemos. não sei.
parece que não importa muito.
e eu queria tanto, mas tanto.
o que? não sei. isso eu não sei, mesmo.
fui dormir pensando e perdi o sono pensando.
em que? naquilo lá, nisso aqui, nele.
podia ser o meu professor de direito civil,
o meu amigo quase 20 anos mais velho que eu,
ou um dos meus vizinhos.
o padeiro da padaria que eu nunca vi.
podia ser qualquer um.
mas não. não foi. não é.
mas tudo isso, todas essas interrogações idiotas.
são só pra variar um pouco, mas só um pouquinho.
e essa indiferença me inquieta.
e ele? ele sabe, ele sabe.

"são as coisas que você não diz que me matam de medo (...)
eu devia ter ficado em casa e me deixado em paz."
já dizia ana carolina.

carvão.

2009-06-03T01:34:00.002-03:00

meu sábado merecia um post.
então aqui está.
o show do cara que foi o suposto motivo pro término de um dos meus namoros foi excelente.
decoração, arranjos, letras, sorrisos.
tudo perfeito.
o bar, o reggae pós show valeu a pena.
até o karaoke sujo.
sempre vale.
e eu espero que ele saiba, o outro.
não o cara do show.
aquele que me faz tremer as pernas e agir como uma menininha.
sem querer senti ciumes.
sem querer falava as coisas que eu não podia falar.
sem querer eu me entreguei.
eu sempre me entrego.
e fico me achando uma idiota depois.
idiota, porém feliz.
feliz por ter passado praticamente a noite inteira naquela carro.
por ter amanhecido naquele carro.
o frio, as janelas embaçadas, o calor.
eu acho que cochilei, não lembro.
eu lembro do sorriso, e daquele cabelo cor de carvão.
que cresceu desde a última vez que o vi.
eu fico pensando "como é bonito, o cabelo, o sorriso, como eu sou idiota!"
e lembrando da música "você enfiou seus pés numa jaca, cinderela compulsiva".
é, eu to sentindo que vou enfiar de novo.
mas essa ansiedade, essa vontade.
vale a pena.
sempre vale.
eu não queria que ele tivesse ido embora.
não sei quando volta.
não sei nem se volta.
e eu espero que ele saiba.
ou não.

muito gelo e dois dedos d'água.

2009-03-04T16:42:00.001-03:00

aquela ligação realmente me perturbou.

eu nem me lembro qual havia sido a última vez.

aquela voz me tremeu as pernas, as mãos.

meu coração ferveu por 5 segundos.

e logo voltou a ser o que tem sido.

gelei, ele gelou, o coração.

a indiferença me atingiu como vinte mil facas.

na cabeça, no corpo, na alma.

ou não.

a desculpa de ter sido sem querer não me convence.

o tom de voz também não convenceu.

nada me convence.

nem ele me convence mais, o coração.

o meu coração, ou o dele?

eu já nem sei mais.

eu me lembro vagamente de ter atirado o meu na fogueira.

da paixão, do amor, da ilusão, da solidão.

da vida?

que vida?

essa que eu vivo agora?

cheia de alegria que vai e vem.

cheia do vazio que sempre vem, e nunca vai.

o sorriso forçado de sempre, tentando esconder a dor.

a dor verdadeira de sempre, que quer de volta a paz.

e o que eu sou agora?

"um iceberg dentro de uma piscina de plástico."

ausência, eu te amo, porra!

2009-01-27T17:11:00.002-02:00

eu queria tentar me animar.
mas a alma tá cansada.
exausta, esgotada.
a sensação diária de um ratinho roendo,
a fina linha de lembranças boas de alguém.
o travesseiro diariamente molhado
por lágrimas de uma dor que não passa.
outros braços e abraços.
noites carregadas de álcool,
e outras substâncias.
nada passa.
apenas me corroi a alma,
os sentidos, o sono.
no mp3 as mesmas músicas de um ano atrás.
como se uma música fosse fazer alguém voltar.

http://br.youtube.com/watch?v=-R9nHSrCgfg

(des)apego.

2009-01-18T21:03:00.003-02:00

mais uma vez a noite acabou do mesmo jeito.
com as mesmas cores, ou seja,
em preto e branco.
como naquele filme.
eu estava me segurando.
me colocando de volta no lugar.
namorando o desapego.
sem ao menos notar que já havia acontecido.
eu me soltei.
sai do lugar.
o desapego me traiu.
com os olhos marejados,
eu percebi o quanto eu desejava ele aqui.
segurando os meus pés no chão.
eu quero esquecer o acaso.

the blueberry nights.

2009-01-17T11:30:00.003-02:00

quase um ano se passou
desde o dia que ele se foi.
pra não mais voltar, pra não mais chorar.
os nossos destinos se encontraram,
e não por acaso, se perderam.
talvez perder não seja a palavra certa.
cada destino seguiu o seu rumo.
ele resolveu seguir em frente.
eu simplesmente parei.
esperei, chorei, estagnei.
por quase um ano.
eu quero seguir.
voltar a sorrir, sentir e encontrar.
o meu caminho, o meu rumo.
o meu destino.

"como dizer adeus a uma pessoa
que você nunca imaginou viver sem?
eu não disse adeus.
eu não disse nada.
eu só me afastei.
eu decidi pegar o caminho mais longo pra atravessar a rua."

queda livre .

2008-10-19T15:54:00.003-02:00

quando ele me disse "mi, pula cara, sem medo",
eu SABIA que ia acabar pulando, e que ia pagar um preço alto por isso.
fazia 10 meses que eu não encontrava alguém que me fazia o bem que ele fez.
e ele tava lá em um dos momentos mais tensos da minha vida. e isso foi bom também.
ele me pegou pela mão, e me beijou.
e eu quase esqueci da presença de uma certa pessoa.
agora eu sei que eu posso encontrar outro alguém que me faça bem.
então, eu sou grata por aquele idiota apaixonante ter aparecido.

começo, meio ou fim?

2008-10-14T17:01:00.001-03:00

eu tentei, de verdade.
eu tentei não me deixar levar por aquele calor que ele trazia, e por aqueles sorrisos tão apaixonantes.
o ar condionado estava ligado e mesmo assim eu suava. muito.
e ele também.
sem sono.
seis horas da manhã.
a gente rolava na cama, suando e soltando gemidos.
gozei. e dormi.